inevitabilidades pseudo-quotidianas

E se...

2012-01-18T17:58:00.003Z

Já vos aconteceu pensar "E se isto ou aquilo tivesse sido diferente?". Com certeza que sim. É absolutamente inútil -quando não piora mesmo o nosso humor- mas é, talvez, legítimo acontecer.

"E se eu tivesse ficado a estudar em vez de ir dar um giro?"

"E se eu tivesse saído mais cedo de casa?"

"E se o Sócrates tivesse acabado o curso à semana?"

"E se amanhã chove?"

"E se tivesse sido o Pedro Abrunhosa a compor a 'Ai Se Eu Te Pego'"?

Alto!!! Em relação a isto temos solução: Ai Se Eu Te Pego (se fosse gravado por Pedro Abrunhosa)

Pequeno Poema

2012-01-15T16:15:00.002Z

Quando eu nasci,
ficou tudo como estava.

Nem homens cortaram veias,
nem o Sol escureceu,
nem houve Estrelas a mais...
Somente,
esquecida das dores,
a minha Mãe sorriu e agradeceu.

Quando eu nasci,
não houve nada de novo
senão eu.

As nuvens não se espantaram,
não enlouqueceu ninguém...

Pra que o dia fosse enorme,
bastava
toda a ternura que olhava
nos olhos de minha Mãe...

-Sebastião da Gama-

É um dia mais tarde, bem sei, mas ontem estive ocupada a... fazer anos.

Fitness na UP

2012-01-10T00:06:00.003Z

Diz que a prática regular de desporto é salutar. É.
Diz, também, que a taxa de natalidade em Portugal está a decrescer assustadoramente. Está.
Diz que a prática de amores -e/ou seus parentes mais ou menos afastados- carnais ajuda na aniquilação de calorias, essas safadas. Acredita-se facilmente que sim.
Diz igualmente que o Ensino Superior tem cada vez menos adeptos, diz que, no entanto, é coisa assaz importante, e diz que alguém, vá-se lá saber se atiçado pagodeiramente por colegas rufias, se esticando a corda a ver até onde ela aguenta o seu emprego, se atirando assuntos ao ar para mais depressa os resolver e usar a mesma bitola para tratar dos que se quedavam próximos, decidiu juntar tudo isto, e qual não é o meu espanto, pois que andando a procurar entretenimento para o corpo, e ponderando umas das nobres instituições da invicta, i.e., a UP, se-me surge sem aviso e, julgando eu, completamente fora do contexto, isto:

http://sigarra.up.pt/sasup/web_base.gera_pagina?P_pagina=2329

Confesso que me atarantou. No entanto, e não sendo uma das modalidades que tinha em mente, depois de não tanta ponderação quanto isso, não me pareceu uma ideia assim tão descabida.
Fui dissecar o assunto, nomeadamente [importantíssimo!], saber por quem era ministrada a dita modalidade, porque se é verdade que há conceitos já adquiridos, não é menos verdade que a prática de exercício deva ser monitorizada para prevenir maus jeitos e lesões.

E assim e por aqui ficou esta que prometia ser uma das mais bem conseguidas ideias que eu já tive até hoje, pois que embora acredite em todo o potencial, profissionalismo e saber das instrutoras, convenhamos, são um género que me aniquila logo à partida toda a vontade e motivação que até aqui me moveram...

Imaginem se...

2012-01-09T10:26:00.002Z

...quando sonhássemos com alguém, esse alguém tivesse o mesmo sonho.

Continuo a achar que devia...

2012-01-08T11:07:00.002Z

Se antes era isto que me preocupava, agora digo:

"Não devia haver um movimento que preconizasse 'Isso é uma camisola, não um vestido, usa umas calças, ou qualquer-coisa-opaca-não-tão-denunciadora-de-formas por baixo disso!'?"

Ai se os Americanos me descobrem!!! - parte VI

2012-01-07T00:45:00.000Z

Caríssimos, tenho em meu poder um dos Grail's por muitos desejado, por outros tantos procurado, só por mim atingido, que é tão somente: a resposta-para-tudo!

Agora que recuperaram forças do choque -para os mais frágeis, recomendo um copinho de água com açúcar-, creio já estarem preparados para a revelação: a resposta para tudo é... óleo Johnson!

Se não, reparem:

"Raquel, o que besuntar na criança depois do banho?"
Resposta: Óleo Johnson.

"Raquel, que fazes tu para teres a pele tão macia?"
Resposta: Óleo Johnson.

"Raquel, como é que o Coisito conseguiu ficar tão moreno?"
Resposta: Óleo Johnson.

"Raquel, com que queres que te faça a massagem?"
Resposta: Óleo Johnson.

"Raquel, como faço para me mascarar de ordenhadora de vacas suíças no Carnaval e não ter frio?"
Resposta: Óleo Johnson.

"Raquel, porque é que as gajas dizem que não gostam de homens excessivamente musculados, e depois nos strip's, ficam doidas?!"
Resposta: Óleo Johnson.

Amores, não têm nada que agradecer, mais uma vez digo que contribuir para o vosso bem-estar e vosso conhecimento, já me é conforto suficiente!

A bolinha mais vermelha

2012-01-04T14:38:00.002Z

Achava eu que o Zezito era malandro a piscar o olho ao badalhoco, que camufla literatura erótica em romances topo de venda melhor do que um predador à coca da presa numa savana Africana, que quando se dá conta dele, olha, pumba, já está, já é tarde, agora é seguir com isto a ver no que dá, até porque lá dizem para "Ler +", e a gente sujeita-se, ora pois, em prol dum bem maior, até encontrar Mark Gimenez!

"Pior que o Zezito?!", estupefactam-se vocês. É verdade! E tenho aqui um dos livros do senhor, que não me deixa mentir!
Entitula-se "O Rapto", e embora deixe crer que o tema central seja a pesca do atum no Mediterrâneo, trata-se na verdade do rapto duma cachopa, desculpem lá comprometer-vos a estória.

Enquanto que o JRS é todo cheio de analogias e comparações e floreados porquitos, o Mark Gimenez escancara tudo ali, porque 1+1=2, não é "esse primeiro número primo, que com a unidade é um só, sentindo-se compelido por força da solidão e demais necessidades que ela acarreta, a calar o troar da vontade que se vai fazendo sentir cada vez mais forte num latejar no âmago do ser, com a ajuda calorosa de outro igual a ele, numa união selvática e tempestuosa, a roçar a animalidade do momento, urros de feras no cio, vontades feitas e satisfeitas, seivas brutas, troncos rijos, mímicas ritmadas, sopros quentes, a loucura, a exaustão, a intensidade, a apoteose, o suor, os tremores" e tudo mais que a minha mente pura e casta não consegue, sequer!, conceber... Não. 1+1 são 2 e já está. De tal modo que vinha eu sossegadinha num comboio apinhado, sentadinha como uma menina linda, com o meu livrinho no colo, quando "Ei, ouve lá! Que é isto?! HEI!!! Eh lá! Upa, então?! Hei... Credo!", passo a página muito depressa sem chegar ao fim, "que isto não deve ser importante para a estória, que se o menino que está aqui ao lado a olhar de esguelha para o livro, apanha este palavreado, vai ser o bom e o bonito..."
Eu temi pela minha imagem. Também é verdade que tenho uma esquizofrenia latente, mas de qualquer das formas!

Cheguei a casa, e li o trecho em falta, não fosse mesmo ser fulcral para a compreensão da trama. Está tudo lá explicadinho, tintim por tintim, não tem nada que enganar, que inclusive já vi kamasutras com menos informação, mas tem uma coisa que o JRS nunca põe nas suas descrições erótico-badalhocas-isto-será-mesmo-permitido-?: humor. Corrijam-me se estiver errada:

"A sua outra mão acariciava suavemente o seu seio. Normalmente, ele rodava os seus mamilos como se estivesse a tentar sintonizar o rádio do Range Rover; esta noite, acariciava-a como se soubesse o que estava a fazer. Andaria alguém a ensinar, ao seu cachorrinho, novas habilidades à parte?"

"[...] friccionando o seu clítoris, como se estivesse a tentar fazer fogo com dois paus e depois cravando um dedo dentro dela, com todo o romantismo de um mecânico a verificar o óleo do carro."

Tudo o resto está nas páginas 280 a 282, comprem o livro e sigam tudo direitinho até lá, ou enviem um e-mail para raquel.ensina-nos.tudo@ganhemjuízo.com, com o assunto "o Mark Gimenez é que sabe!"

Ouros e Espadas

2012-01-03T14:47:00.003Z

Gosto de padrões. Geométricos, sequenciais, em tecidos, em espaços, no chão, nas paredes, em telas. Gosto de padrões. E tento muitas vezes descobri-los.
E há depois aquelas alturas, em que aparece isto:

...e eu gosto, pois com certeza que gosto.

3... 2... 1... 0!

2011-12-31T17:28:00.002Z

Consigo perceber o porquê da festa de mudança de ano: é um ciclo que se reinicia. Mas não gosto de todas as expectativas e vontades e resoluções que se incutem a um novo ano, como se esse -qualquer que seja- que aí vem mude o que o que passou não conseguiu. É pedir demais às folhas do calendário.
Eu não balizo a minha vida, não limito projectos nem objectivos em intervalos de 365 dias. Daí que os empolamentos à volta das passagens de ano, tenho-nos por patetas. No entanto, da festarola já gosto. E como é de bom tom desejar tudo de bom neste dia, mais do que desejar boas entradas, desejo que o prato principal e a sobremesa sejam deliciosos!

Pingo Doce, sempre tão cauteloso...

2011-12-29T00:19:00.000Z

Há um Pingo Doce na cidade dos Arcebispos (e, segundo consta, de mais um par de P's...) que é excepcionalmente grande. A zona das bebidas alcoólicas, então, está melhor apetrechada do que a garrafeira dos nossos sonhos!

De bebidas brancas às da cor do ouro, das espirituosas às que mimam o espírito, das banais às excêntricas, há de tudo. E, perdido lá para o meio, como quem não quer a coisa, com ares de esquecido pelo repositor de stocks, embevecido, quiçá, pela empregada roliça da charcutaria, que se encontra logo ali à frente, surge...

...Um expositor de preservativos.

Pingo Doce: a tomar conta de gente festeira e embriagadamente atiradiça, desde... tempos em múltiplos de 9 meses. [Será?]

Coisas de que eu gosto

2011-12-28T00:58:00.001Z

De uma das procuras que mais visitas traz a este blog ser "faz me um filho" [assim mesmo, sem hífen...]

Amores, e o romance? A paixão, o arrebatamento dos sentidos; um jantarzinho, uma troca de telefonemas?! Não pode ser assim de chofre, vá... Um bocadinho de sentimento, por favor.

Reminescências do Natal II

2011-12-27T14:22:00.001Z

Ou "o Postal dos Postais" (isto tem muita mais piada se se conhecer os vídeos originais. Mas não obstante!)

Reminescências do Natal I

2011-12-26T11:12:00.001Z

E saber que estive para partir o meu porquinho mealheiro quando o vi pela primeira vez numa manhã chuvosa de há um par de meses atrás, num mupi estacado no meu caminho.

Se eu soubesse que o que tenho sido satisfaz os requisitos para ser uma "menina bem comportada", não tinha suspirado tanto por ele de cada vez que o via...

Nem é bom relembrar a minha felicidade infantil quando abri a caixa do El Corte Inglés, convencidérrima de que de lá de dentro iam sair bombons...

24 de Dezembro

2011-12-24T14:33:00.005Z

A gerência deste blog vem por este meio -porque é o que faz mais sentido, porque podia muito bem enviar-vos postais, mas não sei onde vocês todos, que são para cima de muitos milhões, moram; podiam enviar-vos SMS's, mas não sei os vossos números; podia telefonar-vos, mas tinha o mesmo problema... E, além do mais, isto é um blog, internauta por definição, logo este é o meio por excelência de qualquer comunicação que se preste fazer-, deseja-vos um Feliz Natal, com mais Amor do que *Paz!*, porque esta época faz-se mais do primeiro do que do segundo, mas se for isso que vos galvaniza, amores, é como quiserdes, quem sou eu para vos privar da vossa felicidade.

Feliz Natal!

Às vezes preocupo-me comigo...

2011-12-22T11:53:00.003Z

Como por exemplo agora, que tenho um tornozelo todo arranhado, do lado proximal e do lado distal (a sério que eu ia escrever "do lado de fora e do lado de dentro", mas soa tanto a ignorância e a impossibilidade física, que tive mesmo que optar por termos pomposo-olha-ela-com-a-mania-que-sabe. Peço desculpa...), com ar de ter sido maleita bem dolorosa, e eu não faço ideia de onde arranjei tal coisa...

É bom que eu não apareça aí morta a um canto, porque isto resultaria pela certa em teorias de constrições forçadas, aprisionamentos selváticos, algemas e demais apetrechos limitadores do movimento, e eu quero é a verdade acima de tudo, não fait divers a empoeirarem o olho perscrutador dos investigadores!

(que coisa mais mórbida, mulher!)

Pai Natal, seu safado!

2011-12-21T12:38:00.001Z

Sentido de observação tendencioso

2011-12-13T22:43:00.006Z

Passo dum cabelo com meio metro de comprimento para uma jubinha de pouco mais que qualquer coisa, ninguém dá conta.

Pela primeira vez, do alto dos meus muitos anos, uso um eyeliner. Ninguém vê, ninguém repara.

Vou jantar com quem não convivo quotidianamente, e só os ouço perguntar: "Ela come sempre assim?!" [Sim, eu sou um pequeno alarve que, vai-não-vai, não pode dar sangue por peso insuficiente...]

Estou em crer que entre uma tatuagem no meio da testa e um micrómetro de alface num incisivo, chamavam-me à atenção do segundo...

Quando abre a caça ao hipopótamo?

2011-12-12T12:55:00.005Z

Vejo-vos a fazer greves, reivindicações, protestos e paralisações. Porque vos tiram os subsídios, porque vos baixam os salários, porque sobem a inflação e o IVA, porque diminuem os apoios e as pensões.

E contra a Popota, não vos vejo fazer nem dizer nada!

O Continente tinha a Leopoldina, um pássaro alto, bem-disposto, aventureiro, que despertava o gosto pela descoberta; e o Mundo Encantado dos Brinquedos, onde havia reis, princesas, dragões, porque há lutas que terão sempre que ser travadas, e porque o bem acaba sempre por vencer, havia heróis de banda-desenhada e o interesse pela leitura, havia pulos, saltos e muitos trambolhões, porque quando se é puto é-se resiliente mais do que resistente. E tudo isso, porque os brinquedos eram a nossa maior alegria.

Agora, o Continente tem uma hipopótama assente em duas patas, cor-de-rosa que mete dó, oca que nem um cano da água, porque lhe interessam purpurinas e brilhinhos, vestidos curtos e danças demasiado requebradas até para os cabarés do Moulin Rouge, fama e exuberâncias, e ninguém, NINGUÉM, pais, avós, associações pelo interesse das crianças e da preservação da inocência e da infância, se insurge contra isso!

A minha infância encheu-se de Betadine nos joelhos e de detergente para as bolas de sabão. Agora, de cada vez que vejo uma miúda com botas até ao joelho, pulseiras achincalhadoras e vontades de pintar olhos, unhas e lábios, só me apetece chorar. Por ela, porque vai haver um dia em que vai ser grande, e não vai saber o que foi ser pequena. Vai haver um dia em que não vai sentir que cresceu, e não vai poder voltar às reminiscências e memórias do passado. Vai haver um dia em que vai ter filhos, e não vai saber deixá-los andar, e sujarem a roupa, e esfolarem os joelhos, e abrirem sobrolhos em piruetas destrambelhadas [caso real], não vai saber deixá-los crescer e aprender as coisas mais importantes.

Sinto que estamos a passar o ponto sem retorno, e ninguém quer saber. Digo muitas vezes que tempos difíceis, viveu a minha avó, que teve 10 filhos e passou uma Guerra Mundial, com alimentos contados e senhas para os ir levantar, e teve que fazer 4 deles fugir à socapa do país para não irem para o Ultramar, e conseguiu criá-los a todos, e nenhum se queixa da sua infância (antes pelo contrário), e o quanto é delicioso ouvi-los falar desses tempos!

A maior crise que se vive agora não passa pelo défice nem pela periclitância do Euro. A maior crise dos dias que correm, é a crise de valores. Pior do que valer tudo, agora valem coisas que eu tenho por execráveis. Veja-se o exemplo da Popota...

Ai a minha memória...

2011-11-30T22:41:00.004Z

De onde é que eu conheço isto?!

Ah, já sei!!! Do plágio que a Optimus fez! Boa... A fazer de nós parvos...

Para quem precisa dos consumidores, abusas de car*lho...

Raquel: a ser hipster muito antes disso ser moda

2011-11-29T23:25:00.003Z

Amores, o livro que vocês estão a ler, fui eu que o escrevi...

OK, esta é mesmo gira!

2011-11-27T17:27:00.002Z

E diz-me assim o álcool: "Já sei! Pega no telemóvel! Que mal poderá daí advir?!"

Ai, bom-senso, bom-senso, que és tão fraco...

No Bar Académico aqui na terrinha

2011-11-26T14:28:00.001Z

"Jantar anti-crise
€10

Bebe para esquecer"

Na nossa cidade, a melhor Faculdade/ É Ciências, com certeza

2011-11-24T22:21:00.001Z

Sair às 19h30 da faculdade é chato.
É noite escura; as horas do dia acumuladas até então, fazem deles dias estupidamente longos; chega a ser pior quando a produtividade está ali, toda oferecida, a roçar-se no zero; implica jantar tarde.
Mas tem, no entanto, o brilho da lua, ainda mais incrível quando, todo pujante, se lança de encontro a janelas espelhadas, em momentos fotográficos inesquecíveis; tem o frio gélido na cara que nos faz sentir vivos; tem uma cidade lambida pelos tons de amarelo dos candeeiros.

Mas melhor, muito melhor do que isso, é ir a passar aos Leões -aos nossos Leões, aos meus Leões-, e ouvir cantar orgulhosamente envolvida em negro e azul-bebé, a música mais arrebatadora delas todas.

Ciencito Aluno - Tuna Javardémica de Ciências

Ribomba cá dentro de tal maneira, que me continuo a arrepiar de cada vez que a ouço.
Quem sabe, talvez, se com o medo de que seja a última...

Para a próxima, vou antes ao oftalmologista

2011-11-23T15:39:00.003Z

Devia ser proibido haver cabeleireiros contíguos a lojas de ferragens. É que tenho para mim que me enganei na porta! É, pelo menos, a explicação mais plausível que me surge de cada vez que me olho ao espelho.

Vale-me a parca consolação de ser uma das raríssimas miúdas que por aí andam, de cabelo curto. Parece pouco, eu sei, mas sou do contra, e gosto mesmo é de primar pela diferença. Nem que para isso (por isso?) tenha que parecer uma avestruz assustadinha...

De volta à Fisiologia

2011-11-22T23:32:00.005Z

Aula de Histofisiologia Animal. Tema: Sistema Reprodutor e Sistema Urinário (que não vai importar para o caso). Modelos à escala (em plástico... [tem prós e contras, mas não vamos entrar por aí]) para ver e desconchavar, e tudo e tudo e tudo.

Várias coisas podem acontecer numa aula do género, porque se uns de nós já cresceram (consta que os há, não sei. Para mim, é mito), outros há que, ainda que não tendo crescido, conseguem disfarçar muito bem, e mais ainda há daqueles que têm o risinho nervoso fácil, e ver o aparelho reprodutor do sexo oposto em moldes de plástico mexe-lhes com, quiçá, a própria genitália.

Parecia tudo muito calmo, quando de repente, momento de puro pânico: um jovem macho pega no seu aparelho -salvo seja-, e fica perdido sem saber onde está o testículo. O tio Freud deve ter dado 20 ou 30 cambalhotas na tumba, pois que este menino já há muito passou dos 3/ 6 anos e não explorou o suficiente. Eu própria fiquei parvinha de todo, porque até eu já estive no 8º. ou 9º. ano, e se não fosse por mais nada, só por aí já sabia, que bem sei que ensinam.

Mas aquilo lá passou (pode parecer mentira, mas a Professora foi lá para a beira dele explicar-lhe tudinho), e eis que o dito aparelho me chega às mãos. Lá deixei a minha curiosidade mexer à vontadinha, que se há coisa de que eu gosto, é do conhecimento, e sempre ouvi dizer que se vê bem melhor com a ponta dos dedos (fui parvalhona, mas a verdade é que estes modelos dão para abrir tudo e mais alguma coisa, que mais realista só mesmo se sacassemos um dito cujo ao seu dono. E ninguém quer isso...). Perdida que estava (porque às vezes perco-me, nada de particularmente excepcional devido à situação...), sinto alguém chegar-se à minha beira e por lá a quedar-se. Pensei "Raquel, deves-te estar a portar mal..." Afastei de mansinho as mãos da coisa e olhei de soslaio sobre o meu ombro. Ao meu lado estava uma jovenzita (que na semana passada, e tendo nós um protocolo que tem tanto de simples como de espectacular para se "ver" as válvulas venais, me disse horrorizada "ai, veias, não! Faz tu sozinha que eu não posso com veias!"), me pergunta "Posso ver também?" Rodei a cadeira, fiquei de frente para ela e disse-lhe: "Primeiro, não gosto de partilhar; segundo, OLHA QUE ISSO TEM UMA VEIA MUITO GRANDE!!! Vê lá que ela não te faça mal..." Pus-me a andar dali para fora, porque se é verdade que sou egoísta, não é menos verdade que a Professora já me tinha assustado o suficiente quando explicou toda incompreensivelmente excitada que dos milhões (milhões!) de oócitos que temos no nosso 4º./ 5º. mês de vida intra-uterina, restam-nos umas poucas centenas (poucas!) até à menopausa, e o relógio começou a tique-taquear, e eu estava ali num momento íntimo, circunspecto, a explorar a coisa, e há alturas em que uma gaja não deve ser importunada, sob pena de reagir mal, ora pois claro.

De ressalvar também, foi o interesse demonstrado pela classe XY no número 3 do modelo feminino que não era nada mais nada menos que o clítoris. Folgo em saber que todos tomaram nota da coisa e que os meninos da minha turma estão a fazer-se homens à séria e que acontecendo que não se saiba onde é o testículo, já não se perde tudo!
O ponto G, é que não vinha indicado. Mas também, deixemos qualquer coisa para trabalho de casa, a Faculdade não é a Escola Primária, a papinha não vem toda feita. Sejam cientistas, investiguem!

La Cucaracha

2011-11-16T00:10:00.004Z

Existe agora (ou se não é de agora, só agora é que dela tomei conhecimento...) uma nova técnica de amplificação de cópias de DNA a partir de uma quantidade minúscula (e quando digo "minúscula", é mesmo minúscula, na ordem das 0,000000001 g (a ver se não me enganei nos zeros...)) de material biológico (muito útil, por exemplo, na Biologia Forense), chamada "Low Copy Number".

E de cada vez que ouço alguém referir-se a ela, na minha mente desenha-se isto:

Loco Pi Number!!!

E, tem dias, em que chega a ser um estado irreversível...

Sugestão de apresentação

2011-11-11T13:36:00.002Z

A sério, Pingo Doce?

Quando se abre a garrafa, a água não cai cristalina e límpida, percorrendo rochedos cobertos de musgos e afins, recortados numa paisagem verde, fresca e luxuriante?

Mas podemos, no entanto, abri-la, e seguindo a sugestão, ir ao limite de um precipício e deixar a água correr, fazendo nós mesmos uma pequena cascata?

A sério, Pingo Doce?!

Na FCUP é possível! V

2011-11-10T23:10:00.002Z

Na FCUP é possível o alarme de incêndio desatar a tocar -não, a berrar!-, e a vida continuar , normalíssima como até então, "nada de mais, só um alarme a tocar -não, a berrar!-, ele eventualmente há-de parar"...

...E começar a cheirar a queimado uma hora depois...

Detectores de incêndio na FCUP: não é preciso fumo para haver fogo.

Voltei, voltei
Voltei de lá
Ainda ontem estava em França,
E agora já estou cá!

Mentira. Não estive em França ontem coisíssima nenhuma. Mas qual melhor altura para citar Dino Meira, que não depois de um interregno de para cima de muitos dias, aqui no blog? Nenhuma, pois!

Raquel resolve: Problema 7

2011-09-27T18:29:00.004+01:00

"[...] Se uma mulher sensível, com um pai insensível, tiver filhos de um homem sensível, que já tenha tido uma filha insensível com outra mulher, qual é a probabilidade: a) do primeiro filho deste casal ser insensível; b) do segundo filho ser insensível; c) de terem uma série de três filhos em que os dois primeiros filhos são sensíveis e o irmão mais novo é insensível."

Eu acho que uma mulher sensível com um pai insensível já deve ter carpido muito pela vida fora e faz muito bem escolher um homem sensível. Se o dito cujo tem já uma filha insensível, é questão de lhe dar uns quantos correctivos educacionais, e pode ser que a coisa mude. Além de que, o facto de ter uma filha per se, dá logo garantias de ele não ser demasiado sensível, o que pode poupar a muitas chatices aquando da festa do 28.º aniversário de casamento em que lhe salta a tampa e ele se lembra de confessar perante todos que a sensibilidade não é um defeito, é um feitio, e fica bem mais chique com plumas, lantejoulas e purpurinas...
Acho só bastante importante que refiram que o "homem já tenha uma filha com outra mulher", porque isto agora anda pr'aí muito tubo de ensaio hormonalmente excitado, muita zaragatoa atiradiça, e convém explanar bem a situação.

Respostas:

a) A probabilidade do primeiro filho ser insensível depende do tempo que o puto passa com a irmã partilhada pelo lado do pai.

b) A probabilidade do segundo filho ser insensível, depende da nabice dos progenitores, porque à primeira cai quem calha; à segunda, cai quem quer; e à terceira, meus amores, caiem os mancos e os coxos, e enquanto não arranjarem umas muletas, não há nada que vos valha!

c) A probabilidade de terem uma série de três filhos em que o mais novo, ao contrário dos outros dois, é insensível, depende da promiscuidade da mãezinha. É preciso cuidado com isso, porque acaba sempre por se descobrir tudo!

Às vezes pergunto-me se não seria melhor comprar Lux's e Cara's e demais literatura do género, em vez de estar a gastar o dinheiro em propinas e fotocópias. É que, no fim de contas -e aparentemente-, tudo se resume ao mesmo: fofoquices escarafunchadas sordidamente...

Expectativas, ilusões, e demais complicações

2011-09-23T13:37:00.003+01:00

E eu a achar que a "Escolinha Creoula" nos preparava para tudo. Que os solavancos da vida iam ser todos facilmente transponíveis, que os soluços do Mundo iam ser todos facilmente superáveis, que os abalos do chão e os buracos das estradas e as vias sinuosas iam ser todos inconstâncias passageiras, eis que entro num bus, ele arranca antes de me conseguir segurar, dou dois toques de rabo, um de anca, e três encostos vergonhosos aos utentes cativos, e vejo que afinal a confiança que trouxe saiu gorada.

STCP: a fazer o Levante parecer um menino, desde 1946.

Ciências, eu te adoro!

2011-09-22T14:09:00.001+01:00

Porque não se deve só falar do menos bom em jeito de crítica, mas também do melhor como quem dá os parabéns pelo facto, quero fazer saber que estou maravilhada com a FCUP, por ter nomeado um anfiteatro de "Slb"(*). Assim, não só não custa ir às aulas, como até apetece!

Um bem-haja, FCUP!

(*) Em bom abono da verdade, é "Slbrt", mas é complicar desnecessariamente, e como não sei o que sugnifica o "rt" (tão-pouco o "Slb" neste contexto, convenhamos...), acho que é claramente desprezável, naquela base dos algarismos significativos, porque se não queriam que eu fosse assim, não me ensinassem coisas e ficassem à espera que eu as não usasse na minha vida!

Bem-vindos de volta às viagens regulares nos urbanos da CP

2011-09-21T18:43:00.003+01:00

Há uma zona nos comboios urbanos do Porto que está disposta da seguinte maneira: porta - conjunto de 4 bancos - fole - conjunto de 4 bancos - porta.

Entram duas senhoras que, se fossem personagens de uma estória que eu escrevesse, seriam duas amigas reformadas sem netos para ir buscar à escola, acabadinhas de chegar da confeitaria mais próxima que tivesse candelabros de vidrinhos no tecto, que essas mais modernas de agora, com os seus focos e tectos falsos são impessoais e feitas só para ganhar dinheiro, que já não há cuidado com as pessoas, somos tratadas como "mais um", a despachar!, depois de terem lanchado uma torrada em pão saloio e um chazinho de tília, servidas pelo sempre paciente Sr. Alfredo, empregado da casa há anos, mais calmo que um panda sedado, depois de uma ter cortado na casaca de todas as jovens de hoje em dia, que passavam de ombros à mostra e calções curtos, e de todos os jovens de hoje em dia, que passavam de calças rasgadas e t-shirts coloridas, e de a outra ter concordado apenas, pois que remédio, que mais não conseguia fazer, ainda que estivesse tentada a dizer que não é bem assim, é deixá-los andar, que até dão mais cor aos dias, livra-te mulher!, que arriscas-te a perder a parceira do bridge das Quintas-feiras, entram, então, por uma dessas portas. A mais diplomata entra no banco que logo se lhes apresenta, e diz-lhe a outra "vamos antes para ali", apontando para o conjunto de bancos seguinte. Pensei para mim -porque ainda não tinha mergulhado na literatura, que vidas dos outros, a interessarem-me, só mesmo as que se desenrolam nas letras de um livro-, "a senhora não quer ir de costas", quando ela argumenta a ordem com um "porque ficamos mais perto da porta".

Engasguei um sorriso com a bolacha que estava a comer, e senti um abraço do quotidiano enquanto me dizia "por aqui fiquei enquanto foste e vieste, e por aqui vou continuar. Bem-vinda de volta!"

Creoula - parte IV "As Sensações"

2011-09-13T02:48:00.000+01:00

Imaginem um tubo de ensaio. Dentro desse tudo estão vidas já criadas e consolidadas, construídas com todas as peças que foram encontrando ao longo do tempo que por elas passou. A esta incrível diversidade, juntaram-se-lhes denominadores comuns: o tempo, as situações, os momentos, os imprevistos, o espaço.
O que temos, é aquilo que, na voz de quem sabe no-lo foi dito quando ainda mal déramos conta do que se passava: 40 viagens individuais e não uma só.

A minha, portanto, posso então dizer que a senti como sendo impactos e percepções, construções e adaptações, vivências e tudo mais que até podia acontecer em dias vulgares e "normalizados" (mais do que "normais"), mas em velocidade mach 3. Explico-me: não ponho em dúvida que, ao longo da minha vida futura, fossem acontecer situações que exigissem de mim o mesmo, mas nunca, nunca! com a intensidade que o Creoula imprimiu. Jamais me sentiria tão capaz de as resolver, de as absorver, de sorver o maravilhoso e de encolher os ombros de modo altivo face ao menos bom.
Desta viagem, não saí diferente. Sou eu mesma, sempre eu, sempre igual, mas com outra consciência do que consigo atingir. Mas, acima de tudo, aprendi o que muitos não aprendem numa vida inteira. E, como frente a tanto que todos os dias via e sentia, dizia, "se não fosse por mais nada, só por isto já valeu a pena!" E sim, esta viagem fez-se de "istos" que valeram muito a pena.

Uma das melhores sensações é a de "conduzir" o navio. Ter o leme nas mãos e sentir-lhe a robustez. Acrescido a isto, o leme é uma das zonas de onde melhor se percebe o movimento do navio, porque se tem uma visão quase desimpedida para o mesmo (da popa para a proa, vulgo "de trás para a frente").
Tive a sorte de estar ao leme na altura em que andávamos não aos círculos, mas dentro dum quadrado imaginário, à espera de melhor humor do Levante, para passarmos o Estreito. Chegados à "aresta" do quadrado, é necessária uma viragem de 90.º, e sentir o navio a virar, vê-lo a inclinar-se na água, ver as velas cederem às rajadas de vento que se começavam a sentir de outra direcção, olhar para o radar e para a bússola e ver os graus passarem, é incrível!

No lado oposto, na proa, descobri certa vez, e se bem me lembro, à conta duns golfinhos que apareceram, que era o melhor sítio para injecções de adrenalina, ao jeito de divertimentos de feira popular -é uma boa analogia, mas não tem nada a ver...-. Tenham presente os balancés e o movimento deles, e percebem o que digo. Nas extremidades, sente-se muito mais o movimento, principalmente o descendente. Ficámos (eu e um outro viciado naquele sensação) um horror de tempo, naquele dia (que, isso sim, lembro-me, foi quando estávamos a passar ao largo do Algarve, quem sabe até já ao largo de Huelva ou mesmo Cádiz), ali inclinados borda fora, a sentir a leveza ímpar que nos levava de encontro ao mar, e quando parecia mesmo que lhe íamos tocar, o amparo no peito, como que um abraço, puxava-nos de volta acima, à tona da água, ao flutuar que pouco durava pois que logo a seguir vinha mais uma onda encorpada que deixava para trás o fosso para o qual o Creoula nos atirava e salvava logo de seguida.

A proa é o local do vigia. Há um sitinho privilegiado para essa tarefa, mas há também o telhado duma das entradas para o interior do navio, que eu sei que tem um nome, mas que agora me escapa..., no qual ficávamos muitas das vezes que essa função nos competia. E daí, víamos os 360.º de mar à nossa volta, o horizonte a separá-lo do céu, dissessem-me que estávamos dentro dum souvenir daqueles que se abana e se entontecem pseudo-floquinhos de neve, purpurinas ou o que seja, e eu acreditava. Tenho um vídeo, mas não é de longe e muito menos de perto, fiel ao maravilhamento que se sente ao se estar lá, ao nos darmos conta daquilo. E eu queria ter subido muito mais alto para, sem ter que rodar sobre mim, ver a curvatura da Terra.

Uma sensação mais táctil do que romantizada, vá..., é a sensação de chamemos-lhe viscosidade, não o sendo, de tudo o que é lambido pelo vento marítimo. É uma humidade inigualável, que se entranha no cabelo, envolve as pernas, os braços, abrilhantando-os, calça as mãos, impossíveis que se tornam de alguma vez estarem lavadas e limpas. E está por todo o lado. E, se dúvidas houvesse, saberíamos instantaneamente, mal saíamos para o convés, que estávamos no meio do mar.
E quantas vezes é forte e frio, e vem contra a cara, e chapinha contra o costado. Mas, às vezes, acalma demasiado o mar. Faz da nossa passagem uma perturbação insipidamente efémera, contrastante com o carácter salgado que tantas lágrimas, segundo o poeta, temperou.

No interior, mais uma vez na altura do Levante -acho que ele se está a tornar monopolizador, o safado!-, estava eu sentada à entrada da Biblioteca que, como todas as portas, relembro, tem um degrau, e olhei em frente para uma escotilha. Era de madrugada, pouco depois das 7h, e ainda estava aquele tom azulado no céu, de quando o Sol está mais ensonado do que quem madruga, e parece-me ver água. Estranhei, pois que a água nunca andava ali por cima (ou, melhor, o navio não nunca andava tão abaixo da linha de água), e deduzi sem sombra para dúvidas que devia ter lavado mal os olhos e o sono que não tinha ficado na almofada me estava a pregar partidas. Pisquei os olhinhos, semicerrei-os e sim, era mesmo água. Naquele momento, estávamos debaixo de água, e não sei explicar porquê, sorri e fiquei encantada com o facto. Quando fizerem uma "Universidade Submersa no Mar", estou lá!

Mas nem todas as sensações são boas. Há aquelas, que mesmo tocando cá dentro, fazem-no na parte má do assombro. Neste lado do espectro, tenho a sensação de impotência ao ouvir no rádio um Mayday. É incrível, porque pode estar uma turma de putos do ciclo a serem eles próprios, i.e., barulhentos, 2 tenores a fazer exercícios de aquecimento de voz, um baterista a treinar para o concerto que vai dar logo à noite, e um reco-reco a aparvalhar, que mesmo assim, quem trabalha na Ponte consegue ouvir o rádio! No entanto, um "Mayday Mayday Mayday", cala toda a gente, fica tudo de ouvido à escuta, a voz trémula que o pede desperta vontades de dizer "não te preocupes, já aí vou!", e saltar borda fora, mas a ligação está péssima, não se percebe o local onde ela diz estarem, as coordenadas não chegam até nós, o ECDIS não mostra o navio, não sabemos se é perto, se é longe, às tantas, no meio do ruído de estática cremos perceber um nome, procura-se no mapa, não existe, "Mayday, Mayday, Mayday", "Please, transmite your coordinates!", ouve-se que o motor da âncora avariou, não a conseguem subir, que estão perto dumas rochas e o mar está a ficar revolto e está a atirá-los de encontro a elas, são dois ocupantes, "Mayday, Mayday, Mayday", procuram-se soluções, não as há, "O que fazemos?", "Nada", dizem-nos ainda mais abatidos do que nós, "Mayday, Mayday, Mayday", finalmente no rádio o serviço de Busca e Salvamento de Ibiza faz saber que os vai acudir, isso quase que desanuvia o ar, mas é impossível, transmitem-lhes que têm que abandonar o barco, "abandon ship?!", pergunta a voz trémula, "Yes", diz uma voz autoritária, "You MUST abandon ship!", "but...", "You MUST abandon ship!", a dor que deve ser ter que sair, saber que tudo vai ficar por ali, que seja só o barco, mas lá se pensa nisso em alturas de aflição!, só posso imaginar o pânico que deve ser, abandonar soa a desistir, abandonar torna tudo mais real.
Não sei o desfecho da estória. Ninguém ficou a saber. Se a minha vontade mandasse, tudo se resolveu pelo melhor. E quero acreditar que sim.

Houve mais, muitas mais!, algumas impossíveis de arrancar de lá e contar, algumas outras só para quem lá esteve, umas poucas para uma meia-dúzia, talvez nem tanto, de sortudos que as ouvem da minha boca, mas todas elas minhas e inesquecíveis!

O verdadeiro sentido das coisas

2011-09-07T21:50:00.003+01:00

Corria o ano de mil-e-qualquer-coisa -se bem me lembro- quando alguém inventou as passagens para peões para tornar mais seguro o acto de atravessar ruas. Impõem as ditas, portanto, uma rua, um pedestre e carros.

Ora hoje, capto no meu campo de visão um homem que queria ir de um aqui para um ali. Chega-se à passadeira, anda até meio dela e estaca. Pensei "pronto, perdeu o Norte! Já não sabe onde está, quem é, para onde quer ir!" Fica ali uns segundos com ar de perdido, roda sobre si, nunca deixando o seu ar aluado, e decide-se a voltar para o passeio de onde partiu, onde fica uns bons minutos sem que eu desse conta de que ele estava a micar a rua. Eis senão quando vê um carro chegar-se à zona da passadeira! Espera, espera, e quando a viatura está mesmo a chegar à passadeira faz-se ao caminho. O carro trava e ele lá segue segurérrimo de si, pois que usou e bem! uma passadeira.

É bonito, tão bonito quando se vê usarem as coisas para o que elas foram feitas!

É as passadeiras e os hospícios... Lindo!

Saudades, que saudades

2011-09-06T22:23:00.002+01:00

Saudades, que saudades eu tinha do jogging à beira-mar!

Apesar do primeiro da época ter sido no 6.º dia de Setembro, não trocava o Agosto que tive pelos joggings estivais de outros anos, apesar dos piropos que vêm da praia e dos ciclo-PSP's na sua ronda de final de tarde. Até porque em Setembro, a marginal é só nossa.

Melhor, muito melhor.

Creoula - parte III "As Vergonhas"

2011-09-05T00:04:00.001+01:00

Dona Flor ficou conhecida pelos seus dois maridos. Dona Raquel, como odeia ser tratada, ficará eternamente conhecida pelas suas vergonhas. Aonde quer que vá, leva-as consigo, porque a companhia que lhe fazem é tanta que Raquel acha que elas também merecem viajar e conhecer e tudo e tudo e tudo.

Acto I
Indicação cénica: Cozinha, manhã cedo (quarto das 8h às 12h), Raquel é posta a descascar alhos.

Há uma característica muito boa (entre outras extremamente boas) a meu respeito: na cozinha tenho muito jeito para pôr a louça na máquina (já tirar, nem sempre, já que pode calhar de ir parar ao hospital). Claro que também consigo lavá-la à mão, consigo mesmo fazer gelatina -mas leio sempre a "receita", para prevenir dissabores-; chá, mas nunca com ervinhas porque as quantidades e eu nunca nos demos muito bem; massa, mas só para mim porque os meus gostos são incomparáveis; e fiz uns mexidos divinais no Natal passado mas nunca mais me meto noutra não vá correr menos bem. Fora isso, é esquecer.
Ora de alhos, que sei eu? Sei que são muito bons para a circulação e maus para o hálito, e que vêm em aglomerados. Quer dizer, eu sei o que é um alho! Sei que é branco-amarelado e que impõem serem descascados para deles se tirar proveito. Quando me dizem "descasca estes alhos" eu "ya, tudo bem!", porque a Raquel nunca se nega a nada e não mostra nunca ignorância nem incompetência. Se não sabe, espreita disfarçadamente para quem saiba e resolve melhor ou, quase nunca, pior, a situação.
Aglomerado de alhos na banca à sua frente. Raquel não tem meias medidas e desata a arrancar os dentes um a um e a pô-los de lado, convencidérrima de que aquilo era descascar alhos.
Não sei se por ter dado conta da minha nabice, se só para adiantar serviço, um dos cozinheiros prostra-se à minha frente a, realmente, descascar alhos. Ao ver aquilo, Raquel tem micro-acessos de riso, que tenta que passem despercebidos tão bem quanto a azelhice que escancarou ali no meio. Pega então nos dentinhos que tinha posto de lado, a tentar que a imagem que passa fosse a de organização e não de falta de saber, e foi descascando-os enquanto engolia o riso da melhor maneira possível.

Acto II
Indicação cénica: Mar Mediterrâneo. Raquel, enfiada na água até um bocadito acima da cintura, presta-se a tentar usar um snorkel

O Mediterrâneo tem tanto de límpido quanto de salgado. Da primeira, advém a vontade de fazer snorkling e ver peixinhos e coisinhas lindas debaixo de água; da segunda advém a nula praticidade em mergulhar. Ora eu, que quando quero deixar alguém perdido de riso numa piscina basta tentar sentar-me no fundo da mesma, porque devo ser arraçada de ave e ter ossos ocos, e flutuo melhor que o bacalhau de molho, tive a ideia mirabolante de querer experimentar uns óculos e um snorkel, "porque não deve ser nada difícil, é só respirar pela boca!"
Pedi os apetrechos emprestados a um jovem do grupo, preparo-me toda -óculos desde a testa até ao lábio superior, snorkel preso nos dentes- e, prevenida como gosto de ser, tento respirar com a coisa, em seco. Perfeito! Mergulho então, já com imagens de cavalos marinhos amarelos e raias cinza metálico e polvos roxinhos na mente, o meu rabo é um fraco face ao sal e empina-se todo, troco as imagens de peixinhos pela de patos de "cabeça para baixo, rabinho para o ar", vá-se lá saber porquê, dou uma inspiradela pelo nariz, combato contra o meu próprio CO2, dou logo três ou quatro arfadelas pela boca, tento bater as perninhas para tentar minimizar os danos, atrapalhei-me toda e upa cá para cima. Olho em volta, na esperança de ninguém estar a olhar para mim, mas os óculos, para além de serem de plástico estão todos embaciados, penso "mulher, à segunda é que é!", volto a enfiar a cabeça na água, o rabo volta a ficar de fora e eu quero lá saber, quero é peixinhos coloridos, carai!, duas ou três arfadelas, quase me sinto sufocar com o meu próprio CO2, venho à tona, e vejo o dono dos artefactos a olhar para mim, a pôr-me a mão num ombro e a perguntar, com um misto de pânico e preocupação: "tu estás bem?". "Não!", disse num sopro enquanto tentava normalizar a respiração e o compassar do coração. "Tenta outra vez!", diz-me ele. "Achas?! Quase morri desta! Que raio de notícia dariam à minha mãe? 'Olhe, a sua menina morreu sufocada no meio do mar'! Deixa lá isso. Toma, vai lá explorar, e depois contas-me tudo!"

Acto III
Indicação cénica: Cobertas, meio da tarde mas escuro como breu, que havia gente a dormir. Raquel tenta chegar-se à sua cama para ir buscar os óculos.

Relembro, caso tenham esquecido, que eu dormia num espaço exíguo com mais 5 miúdas. Como se passam muitos dias no mar, longe de comodidades como máquinas de lavar a roupa, a roupa interior era lavada à mão e posta a secar em fios que atravessavam os 7mm de largura do corredor que separava os nossos beliches. Farta que eu estava de levar com cuecas e sutiãs na testa de cada vez que ia à cama, decidi-me a entrar no corredor semi-curvada para evitar os obstáculos (um ultraje, devo dizer, para todos os rapazes que me ouviam queixar da minha triste sina: "Mau, dizes tu?! Quem me dera levar com cuecas na cara de cada vez que me deito!" Adiante...)
Vou eu, já toda confiante na minha destreza em andar num navio em alto mar, entro na coberta, faço a primeira curva sem espinhas, curvo-me à entrada do corredor, vou feita touro, toda pujante e intocável e pumba! com a cabeça contra o traseiro da miúda do andar de cima, que estava apoiada com os pés nas camas de baixo. "¿Quién es?, ¿quién es?", grita ela atarantada.
Não lhe disse quem era, pois que me pisguei de fininho dali para fora para não tornar aquele momento mais confrangedor, que ainda ia haver mais convívio, mais dias ali enfiados, e eu dispenso mexericos. Quanto aos óculos, passei bem sem eles, e antes me tivesse dado conta disso mesmo mais cedo...

[para estas, pois que não tenho fotos, com certeza que não. E só posso esperar que não as haja...]

Creoula - parte II "A Personalidade do Atlântico"

2011-09-04T02:37:00.000+01:00

Quem já passou férias no litoral Oeste de Portugal conhece o feitiozinho daquele que nos banha. Tanto está impávido e sereno, como se estrebucha todo e fica de mal com a vida.
Lá longe onde são poucos os que têm a sorte de o conhecer, ele tem mais tendência a mostrar-se bravo -a bem dizer, como se quer um Oceano que se preze de o ser-, até porque, e apesar de banhar muitas mais costas para além da nossa, temo-lo por Português, e Português que é Português é tendencialmente abespinhado.

Acresce ainda outro factor: o Sr. Vento. Ora quando o Sr. Vento e o Sr. Atlântico estão em sintonia, perfeito, içam-se as velas e até se chega ao destino antes do previsto. Quando se insurgem um contra o outro, temos o Creoulinha a balouçar, quem vai dentro dele a perder o centro de gravidade, uns quantos ainda à luta com o ouvido interno e as chatices que isso traz, e uma sensação de pequenez incomparável.

De Lisboa à Ponta de Sagres, correu tudo bem, sendo que "bem" é andar contra tudo e todos, perder a noção do que é uma linha recta, pisar pernas e braços e ombros e coxas e tudo o que ampare desequilíbrios -aproveito desde já para deixar um conselho a quem vá embarcar: engordem! É muito menos doloroso ter chicha e bater em tudo quanto é parede e esquina, do que não a ter e entalar a pele entre o osso e o encosto destrambelhado-, ter que aprender a não acordar estremunhado e dar uma cabeçada na cama de cima, ter que aprender a entrar na cama de cabeça, porque se se for de rabo nunca mais se dá a volta e arriscamo-nos a ficar entalados em posições constrangedoras, e toda uma panóplia de situações que deixa quem está habituado ao chão dançante à beira de um ataque de riso. Se forem como eu e se se rirem de vocês próprios, então tudo bem, não há nada melhor do que aqueles primeiros dias!

Acabara eu de me deitar certa noite, e nos 3 milissegundos que mediavam essa acção com a de adormecer, pensei "é mesmo bom dormir embalada". Eis senão quando, a meio da madrugada, sou acordada por vigorosas sacudidelas. "Mas que raio?!", pergunta o meu Eu estremunhado ao meu Eu cheio de sono. Nenhuma resposta. Pensei "Raquel, já estás a ficar senil, mulher! Fecha os olhinhos e dorme, que o teu mal é sono". Pumba!, quase que sou atirada abaixo da cama. Pus-me à coca. "Quem anda aí?!" Nada... Sem deixar que a preocupação me invadisse, volto a fechar os olhos. Adormeci com as duas mão fincadas no lençol para não voar sarcófago fora, e de manhã depois da terceira pessoa a quem perguntei "sentiste as abanadelas hoje de noite?" o ter negado, calei-me muito caladinha enquanto sentia os olhares reprovadores pousarem em mim. Até um Oficial dizer "então, e esta noite? Dormiram bem? Passamos por uns quantos buracos! Esta estrada está muito má..." AHAH! "Vêem, insensíveis, como o navio abanou como... os navios abanam quando passam em águas tumultuosas?!" Quinzazero! A vocês dou quinzazero e de olhos fechados!

Ao largo do Algarve há demasiada calmaria. Até se tentar passar o Estreito de Gibraltar. São 13km de largura, um Oceano e um Mar a confluirem. Até aqui, nada que não se aguente. O problema, é quando surge o Levante. Ora o Levante é um safado dum vento que sopra pr'áqueles lados. "E safado porquê?", perguntais vós. Porque -e usando termos técnicos- vem de lá para cá, e nós queríamos ir de cá para lá. Peço-vos que imaginem: um navio de 67m de comprimento, de 500 cavalos de potência (uma doideira!), ondas de 4m de altura e vento de Força 8 (explico: há uma escala chamada Escala de Beaufort que "mede" a intensidade do vento. O máximo é F12, ou seja, furacão. Dá para ter uma ideia...). 'Tá? Pronto, então agora, mostro-vos o que acontece:

A melhor maneira de perceberem o movimento é olharem para a linha do horizonte. Isso e a entrada de água no convés...

E acreditem que impõe mais respeito a cava da onda do que a altura dela em si. O espaço vago que ela deixa, é magnificamente assustador.

Desse dia há uma fotografia excepcional que eu não sei quem tirou. E digo isto porque não quero os créditos dela por mãos alheias, e porque há uma certeza muito grande de que não fui eu, porque eu estava sentada ali ao lado.

[Sim, é um printscreen do YouTube, porque ela faz parte de um vídeo de fotos também feito a bordo, daí a minha preocupação em pô-la aqui seja bem próxima do zero]

E pronto, esse tal de Levante foi o responsável pela nossa não ida a Ceuta, paragem que eu tanto gostava de ter feito pela simples razão de pisar solo Africano, por muito que Ceuta seja Europeia.

Responsável por isso, e pela percentagem assustadora de enjoos a bordo! Eu não enjoei (ainda hoje estou para perceber porquê...) e quando o balanço do barco era de frente para trás e vice-versa, dizia um Oficial "pronto, vai começar o movimento que faz enjoar toda a gente". Já a mim, não. A mim dava-me sono... Virava-se tudo a favor do vento a dar de comer aos peixinhos, e a Raquel encostada a um canto a dormitar. Eu tenho problemas, pela certa que os tenho, só pode!

E agora imaginem o que é tomar banho com o navio a abanar como vedes! Enquanto se consegue esfregar com o tronco direito, vai-se andando. Com mais ou menos toques nas paredes, com mais ou menos dança de pés, a coisa corre. Quando se tem que passar para as pernas, das duas, uma: ou nos dobramos, e caímos para a frente; ou levantamos uma a uma, e tombamos para o lado. Seja qual for a táctica escolhida, fica-se sempre com as pernas e os pés mal lavados e mais galos e/ou pisaduras consoante o balanço. É só isso e lavar as mãos. Porque enquanto que o chuveiro debita água para onde o viramos, a torneira é estática e é a água que se deixa levar, tendo nós que ir atrás dela. Não parece difícil, mas há que ter em conta que se alia isso ao mexer de pés e ao bater no lavatório todo molhado com a anca. E lavar os dentes? Tem igualmente o chão a fugir, os pés a (tentar) compensar, o lavatório cheio de água, os toques de anca e uma escova cheia de pasta e uma boca qual cão raivoso cheia de espuma, a tentar ir buscar água à palma da mão que anda atrás do fio de água, enquanto se dá toques de cabeça no espelho e se parte o nariz de encontro à torneira, sem falar de que nos entretantos desta luta pode muito bem alguém querer entrar na casa-de-banho, atirar com a porta numa tentativa de se segurar ao subir o degrau da mesma, levarmos um encontrão, continuarmos com a escova numa mão, a espuma a cair pelo queixo abaixo, e sermos mais uma a lutar a luta inglória. Mas é giro! Eu, pelo menos, fartei-me de rir. A sério! Eu acho que se alguém entrava na casa-de-banho enquanto eu estava a tomar banho, devia pensar que eu não estava sozinha (ou, estando, que tinha muito jeito para me divertir), porque eu ria-me mesmo. Já nas outras peripécias, ria-me e fazia rir, o que me apraz muito também. Nunca "estamos todos no mesmo barco" fez tanto sentido.

Creoula - parte I "O Primeiro Impacto"

2011-08-30T23:41:00.001+01:00

Não creio ser a loucura que move 40 pessoas a irem de livre vontade passar 20 dias em regime de exclusividade com gente que não conhece, 17 dos quais a bordo de um veleiro de mil-nove-e-muito-tempo-atrás. Por mim, posso dizer que sinto nas veias sangue de descobridores. O mar sempre me fascinou e o chamamento que ele gritou aos homens que nele quiseram navegar, também eu o sinto.

Nunca tinha embarcado, a não ser nos verões quentes da minha infância, num barquito de madeira a motor que, na praia que ainda hoje continua a ser a minha, ia até "lá fora" e voltava em pouco menos de nada. Chorava baba e ranho a viagem toda tal era o medo. Depois disso, só mesmo ir apanhar ondas para a zona dos surfistas num barco de borracha sem fundo e com 7 ou 8 em cima dele. Está bom de ver que quando me perguntavam se eu já tinha embarcado alguma vez, negava-o sempre, sob pena de me enfiarem num colete de forças a viagem toda.

Estranhamente, no dia em que embarcamos, não senti a ansiedade nem o nervosismo atacarem. Tinha muita vontade de entrar no navio, conhecê-lo, saber o que me (nos) esperava.
À primeira vista, é incrivelmente pequeno! É assustador estarmos todos perfilados, de mochilas às costas e expectativas nas mãos, e ver o que na altura pareceu um barquinho estreito e curto e saber que ia açambarcar com 90 pessoas.

Não sei se já entraram num navio e/ou se têm presente a prancha de acesso a ele. É estreita, coxa, abana e não é das coisas mais práticas de se andar em cima, ainda para mais se se leva uma mochilona às costas. No entanto, tudo correu bem, para grande espanto meu e das minhas vergonhas. Dentro do navio, o pânico adensa-se: o convés está cheio de cabos e amarras e semi-rígidos a ocuparem o pouco lugar disponível, e mais barquinhos de madeira (que agora sei serem os doris, dos tempos da pesa ao bacalhau), e já se sente uma tímida ondulação a querer mandar mais que nós nas nossas pernas. Mandam-nos ir pousar as trouxas à nossa cama, e só não tropecei na porta e pelas escadas abaixo porque salvei um passarinho da morte certa há anos atrás e fui finalmente recompensada. As portas do convés para o interior são altas. Embora com um degrau, dão-nos acima do joelho, sensivelmente. As escadas são a pique e os degraus estreitérrimos.

[a foto está tremida, porque eu era bem capaz de estar a tropeçar quando a tirei]

Os beliches são de três camas e eu, que não gosto de dormir na da baixo nos de duas por causa dos abafos que me dão, fiquei precisamente na de baixo num de três, que é para a terapia ser de choque e deixar de ser piquinhas.

[Não consegui apanhar os três beliches, porque o espaço é tão curto que não deu para melhor.
A minha cama é a de baixo. Convém frisar que esta foto foi tirada no último dia, daí o lençol estar todo arruinado (o que, aparentemente, não é desculpa, porque a de cima está impecável...). Mas não obstante!

De notar que as cortinas azuis do lado esquerdo são outro beliche, ou seja, eramos 6(!) miúdas num espaço onde desapertar o soutien é uma empreitada para a qual a melhor contorcionista asiática teria que treinar a vida toda, sem certezas de sucesso. E nós? Sim, nós conseguíamos...]

A saída de Lisboa é magnífica! Há lá vista mais bonita para a cidade, que a do Tejo! Passar por baixo da 25 de Abril com muito e muito trânsito lá em cima também é coisa para se deixar guardada por muito tempo na caixinha das memórias.
A única pena que tive foi não termos ninguém saudoso na nossa partida, a menos de uma mulher de um marinheiro e a RTP cujas reportagens se não viram, vo-las dou a conhecer agora: em directo (na qual somos "40 jovens") e em deferido (onde consta que somos "52 jovens", mas garanto-vos porque lá estive e sei, que das 10h da manhã para as duas da tarde, ninguém entrou no navio).

Tivemos logo que puxar cabos porque diz que o Creoula é um veleiro e os veleiros querem-se a aproveitar o vento, e entre berros de "entra com a boca" ou "segura a pena" e "folga o guardim", lá nos fomos sentindo perdidos. Parecia impossível alguma vez habituarmo-nos àquilo tudo. A coroar tudo, parecíamos uns bebedolas a andar aos S's, a ir contra tudo o que nos segurasse e amparasse. Mas, o que é delicioso, é ver os cuidados que os marinheiros têm com os cabos, o quão bem deles tratam.

As mesas têm rebordos salientes para que nada caia delas. Logo na segunda ou terceira refeição, rolavam pêssegos pelas mesas fora e chegar até elas com a sopa toda dentro da malga era razão para festejar.

Tudo tem que estar preso, fechado, protegido contra o caprichos do mar.

A primeira imagem que tive do Comandante do navio foi à noite. Estava eu na Ponte, que é o local dos aparelhómetros todos do navio (radares, sistemas informativos de todo o género, e etc), ao meio da qual há umas escadas. A páginas tantas, e enquanto um Tenente nos (a mim e a outra coleguinha do meu grupo) explicava as funções de todos os traços luminosos e afins, ouve-se uma voz vinda das profundezas "Boa noite. Tudo bem?" Eu viro a cabeça para trás, e vislumbro uma sombra corpulenta emergir da luz, com um cachimbo numa mão e envolta toda ela num casaco vermelho, que se houve noite fria, foi aquela. Fiquei boquiaberta e maravilhada. O Comandante! De vermelho e a fumar cachimbo!!! Podia ser melhor? Não, não podia.

A primeira sensação que se tem na cama é, pela certa, a que enquanto bebés temos num berço a ser embalado. É delicioso. A menos quando se vai a passar a ponta de Sagres, que quase se cai abaixo da cama, e quando tivemos que fazer tempo à entrada do Estreito de Gibraltar, que o vento e o mar estavam terríveis e não nos deixaram passar.

Noutro dia, contar-vos-ei como é tomar banho em alto mar e usar a casa-de-banho, e as tormentas do Levante.

Com os pés bem assentes na Terra

2011-08-27T16:58:00.003+01:00

Voltei.

Nem sei que vos diga. Conheci-me melhor, conheci os meus limites, vastos, agora que os sei, como o próprio mar. Viajei em meio líquido, dissolvi-me em sal, fundi-me com o navio com os meus pés descalços no convés. Não houve mais nada durante todos aqueles dias, o Mundo éramos nós. O Creoula ensina-nos a relativizar tudo. Senti-lhe a força e o poder do mar no leme, icei-lhe as velas, safei-lhe cabos, poli-lhe "amarelos". Ouvi-o gemer à força das ondas que, impelidas pelo Levante, não nos deixaram ir a Ceuta. Nunca tive medo. Apaixonei-me por ele.
Dormi num "sarcófago", único lugar só meu, que à noite me embalava ora doce, ora rispidamente, que o Atlântico tem muita personalidade.
Dormi de olhos abertos quando devia estar acordada, comi alarvemente, tropecei nas minhas pernas cuja vontade própria se dissipou no embalo do mar, estou negra de pisaduras e preta do Sol.
Vivi.

Pode ser que um dia vos conte mais pormenorizadamente certos momentos, sem nunca vos deixar esquecer que o que se passa no Creoula, fica no Creoula. Agora, ainda me sinto como parte de uma relação que acabou, e preciso de tempo para fazer o meu luto.

Deixo-vos só um lipdub que filmamos a bordo. A música faz parte da banda-sonora que nos acompanhou quando nem as ondas de rádio chegavam onde estávamos.

Peço só a quem me conhece e reconhece no vídeo, que contenha os comentários, sim? Que eu conheço-vos de volta, e puxei muito pelo físico a bordo, e dou-vos um belo dum arraial de porrada se quiser.

Heróis do Mar

2011-08-05T12:59:00.003+01:00

Julho de 1497, Caravela Bérrio - Vasco da Gama empreende o Caminho Marítimo para a Índia

Abril de 1500, numa Caravela qualquer - Pedro Álvares Cabral, por nabice ou matreirice, engana-se e vai ter ao Brasil

Agosto de 2011, NTM Creoula - Raquel põe a Marinha Portuguesa em alerta máximo, numa viagem até terras Mouriscas, Mediterrânicas e Sul-Europeias

Uma viagem desta envergadura exige preparação. Já tenho comigo as braçadeiras da Heidi, e tenciono embarcar com elas postas, só assim para marcar posição: "quem é a parvalhona do grupo?" Pumba, é aquela das braçadeiras.

De mais a mais, levo o "Moby Dick" para ler, a "We All Live in a Yellow Submarine" para despertador e a banda sonora do Pirata das Caraíbas para momentos de descontracção.

Quando chegar, conto ter a pele tisnada pelo sol e pelo sal, uma tatuagem no braço esquerdo em forma de âncora, sabor a rum na boca enquanto dela me saem "Aye's", "Matey's" e soluços vergonhosos, e estórias, muitas estórias para contar.

Até ao final de Agosto, me hearties!

(não sei porque comecei isto com os Descobrimentos e acabei com Piratas...)

Quando eu começo a espiralar

2011-08-04T16:36:00.001+01:00

Facto: eu tenho um sinal na coxona, e volta e meia quero mostrá-lo ao dermatologista para que nenhuma ruindade se atreva a apoderar-se dele.

Problema: que cuecas vestir para ir ao dermatologista.

É que... é um dermatologista! Já não acho muita piada a ter que me despir para quem não está nem aí (e nem convém que esteja), mas há especialidades e especialidades. O senhor quando escolheu a dele não pensou nas cachopas que têm sinais nas coxonas. O senhor estudou para ver juventude borbulhenta, não cachopas despidas! E, vai daí, fico sem saber. Umas sóbrias, é muito deslavado, recuso-me a usar disso; umas coloridas, parece que fui apanhada de surpresa; umas sexy, ainda o distraio, e quero mesmo é que ele olhe para o sinal; umas do tempo da minha avó, não tenho. E não pensem que isto é fazer uma tempestade num copo de água! Porque, imaginem o cenário: eu, de pé, sem calças e de costas para o homem, a pensar em sombras de palmeiras, horizontalidade e relva acabada de cortar, enquanto trauteio interiormente a marcha fúnebre do Chopin. O homem, sentado com a cabeça ao nível do meu rabo com uma mão no aparelhómetro (no que vê os sinais, oh gente imoral!) e a outra vá-se lá saber onde.

Espelho meu, espelho meu, haverá alguém mais paranóico do que eu?

Raquel vai à igreja

2011-07-30T00:51:00.002+01:00

Se me confessei? Não, ganhem juízo. Tão-pouco acredito que isso expiasse os meus pecados. "Então não acreditas em pecados!" Não amores, acredito, porque até para o bom-senso os há, não precisamos de nenhum Messias que no-los dite para uma tábua no deserto. Mas vá, ao que interessa! Divagadores, pá...

Não direi que são o melhor sítio para ouvir música clássica -que a música clássica ouve-se bem em qualquer lado-, mas que as igrejas têm o seu quê de fantástico, têm. A acústica é óptima, e há algumas que a isso, aliam uma construção calmante, arriscarei dizer. Há as paredes de pedra, os tectos altos, o chão frio. Hoje, houve também a Orquestra da Juventude de Bremen.

Tocam bem que se fartam, e o maestro, bem!, o homem não se limita a vibrar com a música, ele vive-a! Eu nunca vi tal coisa! Achava eu que em allegros bastava a vigorosidade da percussão, bastava a intensidade do sopro, bastava o acelerar do arco nas cordas. Que em adagio bastava a carícia do ar no bocal, a meiguice dos pêlos de cavalo nas cordas, o sono da percussão. Chega, mas não basta. É preciso o Stefan Geiger para tudo ganhar outro sentido, outro peso, outra grandiosidade. Ele até tem o cabelo cortado propositadamente para o seu ofício, certamente! Lembram-se dos míticos cortes "à tigela"? Pronto, é do género. E é uma delícia vê-lo ganhar vida a cada compasso mais acelerado.

E as expressões do senhor? O menino da percussão (no qual eu colei, aproveito desde já para pedir a quem de direito, para atentarem na colocação dos músicos, porque eu sou facilmente "distraível" e há visões que me fazem divagar muito...) e que está em local privilegiado face ao maestro, volta e meia lá se ria, porque são expressões e trejeitos absolutamente desarmantes.

E, sabíeis vós, que nós temos um compositor Português que, do alto dos seus 22 anos (é que já ninguém tem 22 anos, por favor...) já faz furor no estrangeiro, e estreou hoje uma obra? Não me deliciou, mas a interpretação foi avassaladora!

Enfim, a juventude não está perdida, afinal... E eu, estou com Mendelssohn na cabeça.

A Mercearia

2011-07-27T23:05:00.004+01:00

Diz a dita mercearia, com um cartaz afixado na porta: É favor deichar as mochilas à porta.

Meio da tarde, cheio cheio cheio, que se a taxa de natalidade diminuiu, não foi certamente há 13/17 anos, que eles são mais do que cogumelos proliferando-se em sítios húmidos, salvo seja!

Diz a Raquel: Aqui é tudo bom... Menos a gramática.

E pumba, a juventude toda escancarada a rir! Nunca pensei que eles percebessem a piada...

Raquel, a divertir o povo desde... tempos imemoriais.

Gente iluminada

2011-07-26T17:53:00.002+01:00

Há umas semanitas atrás, veio no jornal da terra que a Câmara aprovou uma medida para poupar dinheiro: apagar candeeiros públicos alternados, ou seja, a cada dois, um era apagado, permitindo assim haver luz na via pública, mas gastar-se menos.

Dito e feito. Chegada a escuridão celestial, acendem-se os candeeiros mas não todos.

Meio da tarde na terrinha: uma rua com os candeeiros TODOS acesos.

Claro! "Claro?! Mas então porquê?", perguntam vocês. Porque de dia é impossível poupar electricidade. Mas à noite, aí sim, como se gasta, pode-se poupar.

À frente desta cidade, meus amores, estão génios! Gé-ni-os!

Coisas que me chateiam II

2011-07-26T00:00:00.003+01:00

Os coisinhos que aumentam e diminuem o comprimento das alças dos sutiãs, os quais não lhes bastava terem encarnado toda a ruindade do mundo, ainda não têm nome próprio, os safados!

Compra-se um sutiã. Ai que bem, que giro, que sexy, *rau*, que pena ficar escondido que tudo e tudo e tudo.

Vai daí, é preciso nivelar as alças, que este corpinho não veio de fábrica, não foi produzido em série, é único e faz questão de reivindicar isso como vontade mais do que como um direito.
Há duas hipóteses: nivelar, vestir, foi demais, despir, nivelar, vestir, é preciso mais um bocadinho, despir, nivelar, vestir, a esquerda está bem, a direita merecia um ajuste, despir, nivelar, vestir, 'sa phoda, fica mesmo assim, que já não tenho paciência para o tirar e pôr outra vez, já puxei um fio à alça de tanto que por ela tive que puxar, quero lá saber que escorregue para o ombro, vai-se a ver e até dá para meter conversa, também se não meterem é porque são cegos ou estúpidos, quem precisa deles assim de qualquer maneira?; ou vestir o sutiã e partir os bracinhos e desconchavar as costas para nivelar in loco. E nem assim ficar bem...

Todos os patinhos, sabem bem nadar

2011-07-25T16:39:00.002+01:00

[clicar na imagem para aumentar]

Eu, particularmente, acho muito estranho que "saber nadar" seja requisito para se ser assistente ou comissário de bordo. Das duas, uma: ou não confiam nos aviões, ou não confiam nos pilotos, e aquelas viagens transoceânicas tendem a correr mal.

Se podia ser pior? Lá isso podia. Podiam querer que se soubesse dançar o malhão, ou que se soubesse abrir garrafas de cerveja com os dentes. Já que não se pode pedir que saibam voar, do mal o menos...

Mas, pergunto-me: um atleta de natação adaptada, pode-se candidatar? Não pedem que se saiba andar, pedem que se saiba nadar!

Daquelas dúvidas que mais ninguém tem

2011-07-23T11:52:00.002+01:00

Serei a única a escolher a cor da escova-de-dentes quando vou comprar uma nova?

Cabrões

2011-07-22T15:40:00.002+01:00

Medo!

2011-07-22T13:20:00.000+01:00

Diz que é "reenchível" e recarregável. Mas se, usando-o apenas com o que traz de fábrica, eu já arranjo maneira de, volta e meia, fluorescer os dedos por não acertar à primeira com o dito na tampa; de o pousar e ele ganhar vida e riscar o que não deve; de estar com ele na mão, andar com folhas para trás e para a frente e bedungar tudo, o que faria se o tentasse "reencher" e recarregar! Não consigo conceber melhor cenário do que ele virar-se contra mim, pintalgar-me os dentes, os bracinhos e os pés descalços, mudar a cor do quarto para amarelo fluorescente e, com sorte, espichar-me os olhinhos e eu ficar a chorar lágrimas fluorescentes até ao fim da vida!

Há quem tenha medo de aranhas, de alturas, da possibilidade do Sócrates tirar um curso de Filosofia. Eu, é da capacidade dos destacadores Stabilo Boss serem "reenchíveis" e recarregáveis...

OK, e da possibilidade do Sócrates tirar um curso de Filosofia...

Mais um anjo feito demónio

2011-07-21T14:56:00.000+01:00

Não sei se já leram, se estão a ler, se pensam um dia ler o "Anjo Branco". Creio, no entanto, não estragar a estória a ninguém que caiba nos últimos dois critérios (principalmente no último), ao dizer que o livro tem um capítulo dedicado quase em exclusivo ao portentoso apparatus do paizinho de José Rodrigues dos Santos.

Desengane-se quem já leu o autor (ou que, por defeito, pense assim), que é um capítulo erótico-quase-a-roçar-a-badalhoquice-isto-será-mesmo-permitido-?. Não é. Ao contrário de em "A Filha do Capitão" e "A Fórmula de Deus" (os que eu já li, não sei se há em mais), cujos trechos erótico-quase-a-roçar-a-badalhoquice-isto-será-mesmo-permitido-? até a mim, que já pouco me choca, me fizeram ruborizar a face, este é um capítulo deliciosamente (do outro lado do espectro) escrito e bem-humorado.

Ainda bem, ainda bem!, que estive frente-a-frente com o homem antes de saber deste facto, porque se já assim fiquei embasbacada e de queixo caído, que teve que ser a senhora minha mãe a dizer "Raquel" quando ele me perguntou como me chamava para me dedicar um autógrafo, se eu soubesse o que sei hoje acerca do senhor seu pai e das leis da hereditariedade, escrevia-vos duma cela de prisão com uma matulona deitada a meu lado a fazer-me festinhas nas costas, por ter tentado raptar o homem enquanto lhe gritava "who's yo' mama?!, who's yo' mama?!"

Ele há coisas que não se faz a uma filha!

2011-07-21T00:18:00.003+01:00

Diz-me a senhora minha mãe: -O teu cabelo está enorme!

Extasiada que ando com este facto, que vê-se bem que não tenho caquinha nem demais porcarias na cabeça que lhe sirvam de estrume, que o desgraçado do cabelo primeiro que cresça, ganham os porcos asas e as galinhas dentes, respondo com um sorriso luminoso, felicíssima por não ser a única a disso me dar conta, toda eu envolta num anúncio à Herbal Essences (mas sem gritinhos orgásmicos, que uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa): -Não está?

E eis que, qual rasteira mesmo dirigida à canela da alma, atira a minha mãe, acordando-me de todo aquele cenário: -'Tás mesmo a precisar de o cortar...

"ibwr keynir wekubrc!", argumentei eu, enquanto recuperava do choque e apanhava, ainda atordoada e com as pernas trôpegas, todos os resquícios de dignidade que via pelo chão. Vendo que era um argumento facilmente refutável, construí um: -Até parece que não andaste tu própria, e quando estes meus eram os teus anos, de cabelo comprido, até mais comprido que o meu! [BAM! Desta já não te levantas!]

Desconcerta-me ela, mais uma vez, mesmo quando eu pensava não ser possível: -Até meio das costas!

"iiuh dnfwe nhcnwfg", voltei a dizer, e ficamos com a conversa barra coça das antigas por ali, e não sei se ganhei eu se ganhou ela, que acho que aquela minha estucada final acabou por ser por ela empunhada sem que nenhuma de nós disso tirasse proveito, a não ser ela que era um mulherão de cabelo comprido e domado. E usou isso contra mim e agora estou a pensar rapar o meu.

Estampilha

2011-07-20T16:52:00.001+01:00

Tenho-nos por feios, porcos e maus, mas depois presenteiam-nos em jeito de fofos, lindos e fofos. Andamos a fazer alguma coisa mal feita, com certeza...

Desta feita foi a ilustrérrima Pusinko, dona toda ela duma imparcialidade sem igual, mestre e senhora da verdade e da ambivalência, matriosca do bom-humor, inteligência e bom gosto no que toca a bebidas alcoólicas, que nos deixou no seu estaminé como quem diz "hás-de vir aqui, ao menino!", isto:

Ao que parece, somos coisa de outro mundo, e este já mal nos chega.

Diz que o dito tem obrigações inerentes: dedicar-lhe um post, está feito; agradecer a quem no-lo deu, está feito também, ali em cima e em jeito de bajulação, que é uma maneira de agradecer como outra qualquer, se não mesmo melhor; os 12, 12!, blogs a quem o oferecer, não vai poder ser. Os únicos "12" que conheço, são os deuses do Olímpo, e da última vez que vi, eles ainda não tinham internet. Dos que têm e conheço, não chegam a essa quantia, por isso, e para não deixar esta alínea incompleta, não vai nada para ninguém!

Exames

2011-07-19T13:34:00.003+01:00

São exigentes, fazem-nos passar um mau bocado, volta-e-meia fazem-nos sentir ignorantes como não sabíamos ser possível, há ainda aqueles os quais nos sentimos capazes de enfrentar sem medo e aniquilar sem piedade, e quando no-lo espetam à frente, cruz credo, que eu até vim às aulas todas e não estou a ver de onde saiu isto!; há noites em claro, há dias em que nem se olha pela janela, quanto mais ir lá fora sentir o sol; há a pressão e o desgaste. E de repente, chega-nos um caramelo à frente, caramelo esse que, para não laurear a pevide o ano todo, no 2.º semestre se lembrou de ir para uma escolinha lá para o interior do país, que nos diz:

Caramelo: -Sabes uma das perguntas que tinha o meu exame de Português? "Escreva uma palavra que possa ter dois significados consoante a sílaba tónica"
Eu: *queixo caído, tremuras na pálpebra do olho direito e espasmos na perna esquerda* -Isso nem nos testes do teu irmão! [que anda no 8.º ano]
Irmão: -Ah pois não, não!, que isso até eu sabia!
Caramelo: -E olha o que um colega meu respondeu: 'Os indianos são os que vêm da Índia'
Eu: *hipoxia e síncope do coração*
Caramelo: Quando saímos do exame e ele nos disse, ficamos à espera de mais, mas não, foi só aquilo que ele escreveu! Rimo-nos tanto... E o meu exame de Inglês? Eu nem estudei! Uma das perguntas era um quadro, em que numa coluna tinha vários desportos: 'football', 'swimming', etc, e na coluna em frente, tínhamos que escrever a designação do desportista, tipo 'football player', 'swimmer',...
Eu: -Oh não... Estás a gozar!
Caramelo: -Não! E queres saber o melhor? As palavras estavam escritas ao lado! Era só copiar para o sítio certo!
*morri*

E o que mais me preocupa, é que, no fim, os que de lá saírem vão ser tão licenciados quanto eu. E que é mais valorizado o melhor entre os piores do que o pior entre os melhores... Não percebo.

Como daquela vez em que a montanha foi ter com o Maomé

2011-07-13T22:51:00.003+01:00

Imaginem a mercearia mais fantástica das poucas que ainda subsistem. Não é a que tem os legumes mais frescos ou as prateleiras rangentes de madeira dobrada sob o peso dos víveres e dos anos. O chão nem é de taco ou de ladrilhos bege pintalgados de preto, nem o tecto de ripas pintadas de branco ou azul.

No entanto, ah!, mas no entanto, vende os croissants com chocolates mais saborosos de que há memória, vende os doughnuts mais deliciosos fabricados deste lado do Atlântico, vende pães com chouriço e folhados de salsicha que até dão duas voltinhas no micro-ondas como que a rirem-se da vida na centrifugação de um carrocel, para queimarem a ponta da língua e se perpetuarem na memória por mais que apenas o sabor.

É pequenina, mas nela cabe tudo, desde os protectores solares aos repolhos do dia ainda húmidos da geada do princípio das manhãs sempre frias do Litoral, humidade que com o pó se mistura e entranha nas paredes desta e de todas as mercearias e lhes impregnam o seu tão característico cheiro; desde a arca frigorífica para quem quiser passar para este lado do balcão "pode estar à vontade, ora pois claro, porque não haveria?" para ir buscar o suminho fresquinho para o lanche; desde senhoras a comprar a massa e o atum enlatado para o jantar e "uma fatiinha de fiambre para o meu netinho, que gosta tanto e como eu gosto de o mimar!", a putos a comprarem doces e salgados em doses industriais como se quer e precisa para aguentar a doideira dos dias de Verão e a loucura das suas noites.

Esta mercearia, a que chama por nós e nos tenta as papilas e vicia, veio para a porta de casa.

A partir de agora, vou ter que andar com uma cunha sempre comigo para que, quando me chamarem, a desvie e vá a rebolar por ali fora, de tão obesa que tenciono deixar-me ficar neste Verão.

Um dia de caca

2011-07-11T18:47:00.000+01:00

Bioestatística, odeio-te!

Será razão para alarme? II

2011-07-10T18:57:00.001+01:00

Pedalava-se o Tour na televisão, e se era certo que ainda estávamos à mesa e que, à semelhança dos tubarões, a minha mãe diz que não consegue ouvir enquanto está a comer, eu era a única que ainda o fazia.

A páginas tantas, e tendo esta 9ª. etapa sido desastrosa no que a quedas diz respeito, o comentador faz referência a um corredor que, na Volta à Suiça, caiu e ficou em muito maus lençóis, tendo tido "um traumatismo craniano, tendo ficado alguns dias em coma induzido e, tendo já acordado, ainda só responde a estímulos simples, não consegue engolir, vai ter uma longa e penosa recuperação pela frente" e continuou no seu relato, não sei se sobre o pobre ciclista, se sobre qualquer outro coitado que hoje tenha lambido estradas francesas com os joelhos e cotovelos, se sobre a verdejante paisagem que se desenrolava perante nós, pois o meu fio de atenção à televisão é cortado à força de dois toques ao de leve no ombro, dois encostares suaves da polpa de um dedo, aos quais respondo com um virar de cabeça e vejo um olhar de pasmo e incredulidade misturados com terror, expresso em voz baixa pela senhora minha mãe com um: -Ele só come chiclets?!

-Sim minha mãe. Por isso é que a recuperação vai ser complicadota, porque ele não vai ter forcinhas...

Sabendo, mais uma vez, que a sua dúvida era tão pertinente quanto levar um guarda-chuva para o deserto, lança-me o "Oh, a sério..." de quem sabe que a minha resposta não se pautou pela integridade, já dito com os cantos dos lábios a desenharem o riso dos sábios quando cometem gralhas.

-Só responde a estímulos simples!, digo-lhe eu, depois de ter percorrido o texto que acabamos de ouvir e tendo nestas, as palavras mais foneticamente capazes de criar a confusão.

-Ai foi isso que ele disse?, diz ela já a rir o riso que diz "mais uma que era escusada".

-Não, minha mãe, disse que só comia chiclets.

A tentar manter-se séria e com o olhar malévolo que diz "tens mesmo a certeza de que queres gozar com que te põe a comida no prato?", acabamos a conversa cada uma a rir-se para seu lado, e para mais tarde -e sempre!- termos mais um momento de elevada pagodice a presentear-nos a existência.

Será droga, será estupidez? Estupidez, não é certamente, e a droga não bate assim!

2011-07-08T23:03:00.003+01:00

O Santo da cidade é o António, bem como o da capital. O S.João é a 24 de Junho. E anda-me uma desgraçada duma carripana a anunciar uma "grande festa de S.João, Sábado dia 9 de Julho", ao som de, qual pontapé bem assente no testículo esquerdo da coerência, "Cheira bem, cheira a Lisboa"!

E a Raquel tem razão ou tem razão?

2011-07-07T23:26:00.002+01:00

Tem razão, pois claro! E é ver os energúmenos todos a darem-ma!

No funeral de Maria José Nogueira Pinto, uma única palma! Para uma mulher que, agora sim, se esforçou por fazer algo para e pelo País.

E uma mulher que "sabia que o senhor sabia que ela sabia que o senhor sabia"! E o Angélico? Ah, pois, fazia lá ideia...

Imbecis...

Allez Madrid

2011-07-07T23:05:00.002+01:00

O Fábio Coentrão disse (mais uma vez...) que só saía do Benfica se fosse para o Real Madrid.

Mas isto não é notícia nenhuma, amores. É bom senso.

A mudar, muda-se para melhor, e melhor que o SLB, não estou a ver muitos para além do Real.

Ba 2

2011-07-06T22:37:00.003+01:00

Está bom de ver que a culpa da descida do rating de Portugal para a categoria de "lixo" é dos quartéis da GNR.

Porcos.

"Mas afinal, nós somos médicos ou somos biólogos?" (*)

2011-07-04T16:06:00.003+01:00

Duas horas de cama, uma de sono efectivo. Uma hiperactividade como só uma hora de sono pode proporcionar -incompreensível, portanto-, tira-me da cama, trata de mim, serve-me o pequeno-almoço, veste-me e ainda dá uma vista de olhos àquele mal-fadado esquema que não há meio de entrar no entendimento. Leva-me à estação, compra-me o bilhete -espero que tenha conferido o troco-, e enquanto me sento à espera do comboio, desassossega-se em pressas desnecessárias e incompatíveis com os horários da CP: "e o comboio não vem?", "por acaso ainda é cedo". "E está a chegar tanta gente!", "de pé não vou, nem que tenha que entrar de cotovelos em riste, a distribuir bordoadas a torto e a direito!", "lá p'ó c@ralho com as máquinas de validação e a obrigatoriedade de o fazer de cada vez que se entra no comboio!", "ainda não chegou? A senhora com voz robótica já o anunciou!", "vamos então, vamos, vamos!", "tanta gente, pá! E palha no ninho, ninguém tem, ninguém quer?". Alapou-se muito quietinha no primeiro banco que viu, e foi sossegada o caminho todo enquanto, contrariamente ao meu costume, eu ia passando os olhos por aquele mal-fadado esquema que não há meio de entrar no entendimento, só para ver se a cola de estudante é mesmo boa.

Chegada à faculdade, espevita-se logo toda, atiro-lhe com chiclets para ver se se acalma, "não aparece Prof. nenhum? Queres ver que vai ser como daquela vez em que alguém vai ter que os ir arrancar ao bar? Ai, o exame era agora? Não, nós só viemos para a faculdade porque o Magalhães Lemos só abre às 10h..."
Entre considerações sem despropósito mas com muito desprimor, lá chega a Prof., *chok chok chok* a porta não abre, *chok chok chok* se calhar a chave não é esta, *chok chok chok* enquanto alguém lhe pergunta se quer ajuda a abrir a porta, eu travo a minha incoerência matinal de perguntar se ela quer que segure nos exames, que vai-não-vai ainda é isso que não está a contribuir para o sucesso daquela empreitada, chama o outro Prof., vai pelo outro lado, por dentro também não abre, "ora se calhar então entramos todos por ali", siga todos para ali, tudo sentado, exame à frente, *zau zau zau*, Raquel aniquila pergunta atrás de pergunta e BAM! um crânio e 15, QUINZE estruturas a nomear.

Sabe o que lhe digo Professor Doutor, a ver pelo meu, só há duas estruturas: um grande melão e um corno que me está a nascer no meio da testa típico, aliás, dos meus 15 anos "que crescida que ela está!"

Isto é só estrebuchismo a pedir atenção, que das 15 sabia para cima de metade, para as que não sabia arranjei nomes muito lindos, e a duas delas chamei o mesmo porque assim é garantido que uma esteja certa.

Pior mesmo, foram a omoplata, o fémur e a vértebra (desgraçada esta que quase não lhe chegava o tamanho reduzidérrimo que tem, para tantos números e nomes), que é por estas e por outras que eu vou querer doar o meu corpo à Ciência quando a Ciência de mim deixar de fazer parte, para a minha anatomia desgraçar mais uns quantos, que isto não fica assim! Ninguém se fica a rir de mim.

Só por cima do meu cadáver!

(*)Havia um jovem que dizia esta frase, não sei muito bem porquê nem em que contexto, mas é uma frase que transpira este post a cada sílaba, encaixa aqui como já vi luvas a não encaixar tão bem em mãos! E ele não é do tempo da Física dos Processos Biológicos, em que tudo o que é articulação (e oh!, que nós articulamos tudo e mais alguma coisa!) tinha que estar sabido!

E a Pré-História ali tão perto...

2011-07-03T16:34:00.004+01:00

Sentimo-nos velhos quando uma catraia de 4 anos sai da cozinha a correr para a mãe num estado de quase-pânico e lhe diz: "Mãe! A tia está a cozinhar com lume!"

Já não gostava de fogões eléctricos e placas térmicas e vitrocerâmicas e demais picuísses do género.
Cada vez menos...

Vêem-se Gregos

2011-07-01T17:00:00.003+01:00

E no meio de tudo o que se passa na Grécia, dou por mim a ter pena dos polícias, que talvez até concordem com as manifestações, que talvez até o que mais quereriam era poder insurgir-se também e gritar todo o seu desespero e descontentamento e passar para o outro lado da barricada, mas têm que estar de pedra e cal a defender o Estado, a defender os homens que os puseram naquela situação. E qualquer atitude mais brusca, provocada pela gota que saltou em estado de ebulição, que o copo há muito deve estar cheio, são logo alvos de "inquéritos à sua actuação" por quem não vê que a corda não é só bamba, mas sim fina e simples demais para quem tem que se forçar a estar do lado mais cruel por ela delimitado.

Agência Reuters

Momento de estupefacção nr. 2

2011-06-30T23:58:00.004+01:00

~~Puta que pariu~~, que até me obrigam a falar mal! Então agora bate-se palmas a toda a gente que teve os seus 15 minutos de fama, quando morre?

O moço morreu porque foi inconsciente, inconsequente, imprudente, temerário, com ele morreu mais um jovem e outra está muito mal! Não morreu vítima de um acto de terrorismo cobarde, não morreu vítima de uma doença maldita! Pode-se sentir pena pelo sofrimento de famílias e amigos, mas dele, não!

Se fosse o filho da vizinha a ter um acidente de automóvel em excesso de velocidade a meio da madrugada, jesus, do que o apelidavam! A ele, à mãe dele, quiçá ao pai e até ao periquito! Nem que culpa tivesse sido do eixo traseiro! Era ele que ia a conduzir, não era? Mais uma descascadela na tia, na prima e no cão. Mas se o menino apareceu na TV e cantava e tinha dois palmos de cara, "ai, coitadinho"!

Palmas?! A sério?! Ele tinha 28 anos, completou-vos assim tanto a vida, deixou obra feita em prol de algum bem maior?
Ganhem juízo nessas cabecinhas, que muita falta vos faz, e eu escusava de ver destas coisas que me tiram do sério, evitavelmente.

Se fosse o funeral dum primo afastado (e, oh que simpática que estou a ser com o adjectivo!), "ai não vou! Nem o conhecia assim tão bem, e 'tá um dia de praia tão bom, ainda por cima... O tanas é que me apanham na torreira do cemitério à espera dum morto!"
"Ai, mas foi tão lindo!" Tão lindo, uma ova! Que aquilo não é espectáculo nenhum, há gente a sofrer. A bom sofrer!

Cambada de gente estúpida, pá! Nestas alturas até tenho vergonha, e nem é nada comigo...

[Quando vier a Primavera,]

2011-06-30T17:17:00.001+01:00

Eu é que já decidi que não vou morrer senão, queria este poema lido no meu funeral!

Olh'ó Bairro Norte como é lindo!

2011-06-29T15:26:00.002+01:00

E nem precisava da barraquinha das caipirinhas; e nem precisava da cachaça que sabia mesmo mesmo a Bacardi que até parecia mesmo mesmo Bacardi, e de palhinhas entupidas "'tá bem que brilha, mas está entupida!"; e nem precisava da turma da Xuxa, porque havia um cinquentão (porque não sei escrever sexagenário a terminar em "-então") que cantava a turma da Chuca; e nem precisava de música gravada em CD's riscados ou computadores cansados, que ainda se continua a perguntar "Quem deixou os cães sair" e tudo ladra e ninguém quer saber; e nem precisava de motas estacionadas dentro de casa; e nem precisava da quantidade de putos com garrafas na mão (disto NÃO precisava mesmo!); e nem precisamos de saber dançar bailarico, que já nos basta as vergonhas de o fazer no meio da rua e de casais com idades para serem nossos avós; e nem precisava daquela matulona, que mulheres daquele tamanho metem-me medo; e nem precisava de se dizer "Vamos jeitosas" quando é a rusga infantil a actuar, e muito menos de se dizer "Peitos p'ra fora, mulheres!" quando já são as moças roliças que estão no palco e "ai que eu estou perdido no meio delas!!!", é favor tirarem o homem dali e dar-lhe água com açúcar antes que ele acabe a noite numa cela; e nem precisava de churros e farturas e pipocas e cheiros doces, porque tem as sardinhas a assar na rua, tem as mesas postas no passeio, tem as garagens abertas com música alegre a dissolver-se no ar quente que o São Pedro guardou para a sua noite, tem o azul e amarelo para onde quer que se olhe, tem o amor daquela gente que grita pela sua paixão até altas horas da madrugada, que mima o santo com fogo e festa aos seus pés, que desde que eu me lembro, e que era assim pequenina, que o santo tem o seu lugar cativo na ponta da rua, como que posto lá para lhe mostrarem, lhe dizerem: "olha Pedro, isto é tudo para ti!".

"Não há na Póvoa coisa mais linda, mais bela!"

Humor Negro (mas daquele negro-Raquel-devias-ter-vergonha-!) II

2011-06-28T17:45:00.001+01:00

É de mim, ou o acidente do Angélico ter sido numa altura em que as canucas estão de férias, é uma coincidência muito grande?

Ai, mas que conveniente, tudo com tempo de sobra para se perfilar à porta do hospital!

Ai se os Americanos me descobrem!!! - parte V, ou Será mesmo culpa do clima?

2011-06-28T14:32:00.003+01:00

Somos de novo atacados por bafos de calor insuportáveis. O corpo ressente-se, faz-nos perder o juízo, não há nada que lhe regule a homeostasia e nos acalme a impaciência.

Foi acontecendo por vezes que, em momentos que nada o fizessem prever -como sendo, por exemplo, noites de Inverno ou ventosos passeios à beira-mar-, a senhora minha mãe toda esbaforida lançasse um despropositado "Está calor, não está?!". Não estava. Estavam é as hormonas todas desgovernadas que, chegadas a certas idades e alturas da vida, o Outono feminino descontrola tudo, desde os humores ao termostato.

Depois de muitos anos enjauladas por (de)mentes e ideias masculinas, habituadas por força das circunstâncias a suportar tudo sozinhas, as mulheres de hoje em dia já não são o que eram antes, e insurgem-se sempre que lhes apetece sem ter que dar satisfações a ninguém.

Tenho, para mim, que todo o calor que por vezes nos assola, nos deixa a todos, homens e mulheres, desesperados e pegajosos, não é pois mais que uma insurreição de todas as mulheres que se vendo chegar à menopausa, conspiram contra quem está de fora, subornam os meteorologistas para que estes digam que são "frentes baixas" ou "frentes quentes" ou "anti-ciclones" que causam este estado do tempo, e arranjaram maneira de nos fazer passar a todos o que não conseguimos compreender quando a elas e só a elas sucede. Como? ainda não percebi, mas estou de olho nelas!

Se não, vejamos, havia calores insuportáveis há 70 anos atrás? Não.
E as mulheres podiam, sequer, bocejar sem levar dois tabefes de mão fechada? Não!
Agora está calor e as mulheres estão saídas da casca!
Se A implica B e B implica C, A implica C!

Pictionnary

2011-06-27T15:43:00.002+01:00

Foi uma sorte, uma sorte!, eu ser desta civilização e não de outra qualquer que habitou a Terra há 10 000 anos. Com o (inexistente) jeito que eu tenho para o desenho, ia ser um problema, que por esta altura ainda andava tudo quanto é arqueólogo às aranhas por não conseguir descortinar que animais caçávamos, de quais fugíamos e quem ou o que idolatrávamos.

Uma sorte!

Momento de estupefacção

2011-06-26T01:51:00.002+01:00

A SÉRIO QUE AINDA HÁ GENTE QUE ANDA DE CARRO SEM PÔR O CINTO DE SEGURANÇA?!

Wushu

2011-06-25T15:19:00.004+01:00

Raquel, a miúda que para ser um hipopótamo bailarino numa loja de porcelanas só lhe falta o tutu, foi fazer Tai Chi...

Tenho tanto jeito para aquilo como para a Física Quântica, mas gostei. O parque, a relva, as árvores, os passarinhos a pipilar, uma brisa simpática... Para o próximo mês, estou lá outra vez! Aliás, fiquei de tal forma fã, que até me mandarem embora ou mudarem o local sem avisarem, hei-de ir sempre!

Sou uma mulher muito mais calma. Já não fico esbaforida ao dizê-lo... E mais!, não me tentem atacar com o braço direito, que eu sou bem capaz de aplicar o que aprendi, e ainda me magoo antes de me magoarem a mim!

Estupidamente descoordenada? Eu?! Nã!

Não se esqueçam da escova de dentes!

2011-06-24T23:29:00.002+01:00

Toda a gente conhece aquele provérbio que diz "Em dias de S. João vai tratar da dentição". Quem não conhece, é porque nunca precisou de arranjar mnemónicas para ter em ordem os seus check-up's anuais nas mais diversas especialidades.

Este é, então e por excelência, um dos dias do ano por que mais anseio. Não sei se sabem ou se ainda se lembram, mas eu nutro uma paixão avassaladora pelo meu estomatologista -porque somos chiques e não há cá "dentista" para ninguém!- É uma coisa tão intensa que, se eu não odiasse tanto a boca a saber a papel pautado reciclado, comia chocolates e trincava rebuçados sem lavar os dentes a seguir antes de ir para a cama, só para a bicharada poder prosperar durante a noite no quentinho bem-bom, e eu ter que ir mais regularmente visitar o homem que me faz abrir a boca mais por admiração que por obrigação. Eu até sou utilizadora assídua de fio-dental (nos dentes) só para, de cada vez que ele me pergunta se eu uso, dizer-lhe que sim e piscar-lhe o olho atrevidamente. Convenhamos, o homem até tem que pôr o aspiradorzinho de saliva na minha boca de cada vez que fala comigo só para que a baba que o meu assombro gera, não lhe encharcar o consultório!
E eu conto isto a um grupo restritíssimo de pessoas, não só porque poucos me lêem mas, e principalmente, porque poucos sabem quem sou e quem é o meu dentis... perdão, estomatologista. Logo, não há perigos de maior porque quem não deve nunca o saberá. Somos os dois extremamente felizes, mas é no meu mundo e nele só entra quem eu quero e deixo.

Agora imagine-se que algo do que ali explanei entrava em segredo de justiça. Ficava-se logo a saber! E podia ser muito mal interpretado, e o senhor ainda arranjava problemas na clínica, com a senhora que não sei se tem, enfim, tudo por aí abaixo e era um ver-se-te-havias. É que, no fundinho fundinho, são as questões dentárias que me levam ao consultório.

No final das questões dentárias, dez-me ele para "bochechar muito e muitas vezes" com a água que tem no copinho de plástico. Sim senhor, *chuk chuk chuk chuk*, limpa a beicinha ao guardanapo, afiambro-me para tirar o babete e eis que sou travada pela partner que aparece sempre quando é precisa, vinda não-se-sabe-de-onde: "Espera, espera!"
Pára tudo! Que não se pode mexer nas pinças de metal que seguram o babete, que a senhora empertiga-se toda!
Nada mais errado.
Continua ela, enquanto molha a pontinha do guardanapo em água: "...É que tens aqui pasta no lábio. E não convém que vais lá para fora com bocadinhos brancos aqui", e manda-me um sorriso daqueles, que até eu, quantas vezes, escondi por não ser próprio!
Tu queres ver que a mulher para além de surgir por geração espontânea, ainda lê pensamentos? Tu queres ver que ela também é fã do homenzarrão que é o dentis... perdão, estomatologista? AII AI A SAFADA!, tu queres ver que ela e o senhor doutor coiso e tal e agora vêm para cima de mim com "ai se sais daqui assim, o que vão pensar, o que vai ser de nós, ai ai ai, ai ai ai?!"

Lá prestável a senhora é, isso ninguém lhe tira. Que lá me limpou o lábio qual prata a ser lustrada e me tirou o babete. Mas a pulga atrás da orelha, cá ficou, até porque quando estava a pagar, o sô tôr passou umas impacientes quatro vezes para lhe dizer que se ia embora. Safados pá... Já não há gente séria.

Num Mundo Perfeito... III

2011-06-23T16:59:00.003+01:00

Num Mundo perfeito, todas as tampas das embalagens de shampôo, gel-de-banho, pastas-de-dentes menos compactas, mais viscosas ou mais líquidas, cremes do corpo e demais substratos do género, seriam lisas. Permitiriam que a embalagem pudesse ser pousada invertida, sem necessidade de sessões de equilibrismo que têm tanto de periclitante quanto de circense, com encostos e cercarias pouco mais que casuais com outras embalagens (desta feita ainda suficientemente cheias), que de cada vez que uma gota da água do chuveiro lhes toca, vem tudo aos rebolões pela banheira fora, numa sinfonia desconcertante, acordando a casa toda, o prédio sem contar com os velhos do 2º. Dto que já ouviram melhor, e atazanando-me a paciência só para aproveitar o conteúdo mais duas ou três vezes...

Era pois!

2011-06-20T14:51:00.003+01:00

Não era bem melhor se o sono fosse como um banco, com depósitos e levantamentos, permitindo-nos o gasto diário de, digamos, 8 horas, sendo que cada hora dormida a mais fosse creditada na nossa conta, possibilitando que em noites menos dormidas fosse por que razão fosse, esse crédito nos valesse, e não nos sujeitássemos a ter que andar todos zombies, a roçar todas as paredes em jeito de bola de pinball para nos tentar aguentar de pé, respondendo de cada vez que nos dirigem a palavra com um "Huh?!", que nos passa tudo ao lado, que o nosso span de atenção foi dar uma curva sem retorno previsto?

No mundo de Raquel

2011-06-17T14:43:00.007+01:00

ou "A Justiça não é cega. Tem é uma venda a tapar-lhe os olhinhos pela qual às vezes calha de espreitar. Ossos do ofício..."

Uma das 500 mil Professoras que dão esta cadeira, não interessa qual para o caso, mas posso dizer, já agora, e para não vos deixar a matutar na coisa: Fisiologia Animal Complementar: "Vejam lá não arranjem torcicolos a olhar para o exame do colega, que isso é muito perigoso!"

Raquel, no seu mundo: *braço no ar* "Tenho uma dúvida."

Outra das 500 mil Professoras que dão a cadeira que já sabem qual é, prestável e prontamente: "Pois não..."

Raquel, no seu mundo: "Se formos apanhados a copiar, vamos todos corridos a 10?"

Dores do reumático, síncopes, encefalias e outras coisas que tais

2011-06-16T17:05:00.006+01:00

Quero expressar publicamente o meu fascínio -repito com ênfase: fascínio!- pelo Reumon Gel. Estou, inclusive a pensar casar com ele e antevejo um futuro encantador.

Não houve médico (espanhol, português, de Família ou qualquer outra instituição prevista pela Constituição) ou massagista (de futebol e/ou qualquer outro desporto abrutalhado) que fosse capaz de descortinar o porquê da mais recente parvoíce de que o meu organismo foi capaz. No entanto -e embora não chegasse lá, andou pelas redondezas-, o dito massagista lançou um "Reumon Gel" para o ar. Vai daí, massajo várias vezes ao dia o braço com o Gel e já vejo o meu cotovelo! Mais!, do cotovelo para cima já sou só músculo e fibra, inchaço de grilo!
O Reumon Gel curou-me quando nem a Medicina percebeu o meu mal. (E outra coisa não seria de esperar dum Laboratório meu anagrama... "Bila" e "Bial", para quem não apanhou esta à primeira. 'Tá, Topo?)

Estou maravilhada! Nunca mais quero outra coisa e a partir de agora doa o que doer: cabeça, dentes, unhas encravadas, ou até mesmo a vistinha depois de se ver certas coisas que se vêem e antes não se tivesse visto, pumba, Reumon Gel p'ra cima.

Já tenho até nome para o nosso primeiro filho. Vai-se chamar Reumon Gel Comprimido (porque vai ser igual ao pai, mas pequenino...).

São só (alguns) bocados de mim

2011-06-16T00:40:00.007+01:00

Bocados de mim, Anaquim

Aí vêm eles!

2011-06-15T13:51:00.003+01:00

Raquel e a sua t-shirt preferida para os exames

Raquel e as mazelas que arranja em alturas de exames

2011-06-13T16:44:00.002+01:00

Há uns aninhos atrás, foi a chaga que, anos volvidos, já mal se nota (excepto quando a minha mãe me pede para tirar a louça da máquina... "Não pode ser!!! Olha! Foi isto que aconteceu da última vez que o fiz!!!").
Agora, é um braço do tamanho que três braços teriam. E, pior do que isso, é ter perdido o cotovelo no meio de todo o inchaço que me ataca. Mais!, da outra vez, foi na mão esquerda. Era mais doloroso, mas era na mão cega. Agora é no braço direito, e embora a dor seja inexistente, é bastante mais incómodo.

Meto então pés ao caminho até ao Centro de Saúde, que por muito que o meu bom e ao mesmo tempo, estúpido humor me faça dizer que agora já sei como é que é ser gordinho e ter muita chicha nos braços, isto ainda me preocupa, e espero que quem me atenda me ponha boa. Sabendo que estas coisas nunca se fazem céleres, levo comigo o meu livrinho para não ter que ver programinhas da tarde da tv, e espero que o altifalante me permita entender o meu nome a ser chamado. A páginas tantas, "*qualquer coisa imperceptível* *o apelido espanhol e o português ditos como se fossem ambos como o primeiro* *Con ssultório dos*". Mais rápida de reacção do que de pensamento, levanto-me com a certeza em crescendo de que "a coisa imperceptível foi 'Raquel'", e ala para o Consultório 2.
Há uma coisa muito interessante no que toca a numerar seja o que for: é prático. Há ainda mais coisas interessantes no que toca a numerar seja o que for: é rápido, eficaz, universal, não permite dúvidas nem trocas. E tudo isto funciona muito bem quando, neste caso, as portas dos consultórios, estão DE FACTO numeradas. Ora, quando não estão, bem podiam dizer "consultório 2", "consultório Aniki Bobó", "consultório Tamarin Imperador", que ia tudo dar ao mesmo! Mas, habituada que já deve estar a que os pacientes vagueiem pelos corredores de nariz no ar à espera da luz divina, a médica decide-se a vir à porta e, vendo-me, pergunta "Ráquel?" BAM! Si, presupuesto!, que sempre que me dá uma maleita qualquer, aparece-me uma médica Espanhola à frente. Elas vêem o meu nome e devem andar à porrada com os colegas Portugueses para me apanharem! Agora percebo o "nh" dito como "ñ" e o "z" lido "c"!

Entro, sento-me ainda tonta de ter virado a cabeça 500 mil vezes por minuto para tentar encontrar o Consultório a que chamam "2", ainda com o livro na mão e com o casaco feito um bicho inanimado no colo, já ela acabou de me perguntar "lo que ce passa?"
"É este meu braço que, desde ontem ao final da manhã, inchou muito", digo o mais pausadamente possível, e tentando que a característica palerma de que sou portadora, de apanhar tudo quanto é sotaque alheio e deles fazer o meu, não se me escorregue da boca para fora.
Ela olha para o braço, e desenha na cara a expressão "mas isso é um braço perfeitamente norm..." mas eis que olha para o esquerdo e ergue as sobrancelhas num "oohh!... Tu tens uns braços finguelinhas! Eh pá! Isso está MESMO inchado!!!"
É chato. É chato porque é chato dizer a uma senhora dos seus, vá, 40 e muitos - 50 anos, cujo braço em dias normais é como o meu triplicado, que de facto o normal do meu é ser magrinho.

Escreve no computador.
"Foste picada?" Não.
Apalpa, apalpa, apalpa, nada.
Escreve no computador.
"Se fizer isto, dói?" Não.
"E se fizer isto?" Não.
Escreve no computador.
"Então e se contrariares este movimento?" Também não.
"Fizeste esforços com o braço" Sim.
Mmmm...
Escreve no computador.
Continua a escrever no computador.
Já estou a pensar "esta mulher está a escrever um livro e é médica nos momentos de parca inspiração?" e zás!, espeta-me os polegares nas axilas e eu penso em todas as aulas acerca do Sistema Linfático que, agora e por segundos, gostava de esquecer, sob pena de magicar no que ela pode encontrar de mau por ali.
Nada.
Escreve no computador.
Pergunta-me: "Tens sentido alguma coisa anormal na mama?"
Respondo "Não tenho, não", mas já tenho o pensamento outra vez a mil à hora, que esta mulher está a ver é se me mata do coração com estas considerações todas, que às vezes era melhor a gente não saber tanto quanto sabe, que quanto mais sabe, mais preocupada fica, que é tudo muito bonito no papel, nos Power Point's, mas a esta altura já me dói tudo, tenho a senhora a apalpar-me uma mama e depois a outra e depois as duas ao mesmo tempo e mal a ouço dizer, ainda à minha frente, quase em cima de mim, e sentindo com toda a certeza todo o meu desconforto e pânico, "isto se fosse numa perna era muito mais fácil" e mal a vejo sentar-se e a escrever outra vez no computador.
"Não sei o que poderá ser..."
Valha-me o Santo que fez de hoje um feriado, que coisa ruim afinal não é! Foi aquele anjinho por que passei e que ia para a procissão, tão fofinha que ela era, de cor-de-rosinha acetinado vestida, asinhas felpudinhas e saltitantes como só as asinhas dos anjinhos saltitam, que me livrou!
Mas, espera lá... Não sabes?
"Voy ali *qualquer coisa imperceptível*. Pedir segunda opiniao!"
Foi mesmo o anjinho! Uma médica sem medo de dizer que não sabe, sem medo de pedir ajuda num diagnóstico, um conselho sobre por que via seguir, pois já calcorreou todas quantas achou possíveis!

Chega outra médica -que ou também é Espanhola ou, como eu, também apreende os sotaques que ouve-, e a primeira pergunta-lhe "O que achas disto?" Perdida que estava no castanho dos meus olhos, precisou de um sussurrante "el braço" ao ouvido para sentir o choque que a diferença de tamanho dos meus dois braços causa.
Conferenciaram:
1ª. médica: "Não tem nada no ombro, *qualquer coisa, qualquer coisa, só percebi "axilas"*, "Pensei que pudesse ser uma tendinite. Mas as tendinites doem!
2ª. médica, virada para mim: "E não te dói?"
eu: "Não."
2ª. médica: *Apalpa, apalpa, apalpa* "Não te dói?"
eu: "Não"
2ª. médica: E desde quando está isto assim?
eu e a 1ª. médica em uníssono, qual Coro de Santo Amaro de Oeiras: "Desde ontem ao final da manhã"
2ª. médica: Se fosse uma *nome de uma inflamação qualquer* também doía..." *Apalpa, apalpa, apa...*
eu: "OLHA! Aí dói!"
as três, sentindo que tínhamos perante nós o Messias recém-nascido: "Awww..."
2ª. médica: "Podia ser uma fractura do cotovelo. Mas, quer dizer, não doía só ao carregar..."
1ª. médica: "Ela diz que fez esforço com o braço..."
2ª. médica: "Fizeste esforço com o braço?"
eu: "Sim." (até porque estou aqui, não deixava a Sra. Dra. Primeira mentir)
1ª médica, tentando acabar o raciocínio: "...podia ser uma ruptura muscular..."
as duas médicas em uníssono: "Mas também doía!"
1ª. médica: "Deixa-me ver as tuas mãos"
Nada.
2ª. médica, apertando-me o bíceps: "Mas isto está duro!"
eu, comigo mesma, que não levava botões comigo: Pois, é um músculo!

A confusão estava instalada no consultório. Já se entranhara nas paredes e parecia não haver esfregona, detergente, compêndio de Medicina capaz de a limpar dali.

2ª. médica: "Quem é o médico de família dela? Quem é o teu médico de família?"
eu, enquanto a 1ª. médica encolhia os ombros: "Dr. Coisito"
2ª. médica para a 1ª., como a quem aquela informação -que a mim também me pareceu desnecessária- o foi de facto: "É dar um anti-inflamatório e vigiar..."
1ª. médica, para a 2ª.: "Ficaste como eu!"
2ª. médica, virada para mim, enquanto me continuava a cutucar o único sítio onde dói: "O ideal era fazer uma ecografia, mas aqui não podemos..."
eu, em pensamento: "E escrever um daqueles formulários que para aí têm com nomes que nada têm a ver com a coisa, a requisitar uma?"
Parece que não...

A 2ª. médica sai, a primeira escreve no computador, às tantas, uma luz ilumina-a de baixo para cima, ela levanta-se e: "Deixa-me só auscultar-te, não vá teres um sopro no coração e ter resultado num caso muito raro para a tua idade!"
Nem tive vagar para processar mais uma informação dada assim à bruta, sem preliminares nem nada, a senhora lá me auscultou em três ou quatro sítios diferentes: "Está tudo bem!"

E cá estou eu, com um anti-inflamatório no bucho, o braço -parece-me- cada vez mais gordo, e com a confusão lançada, mais uma vez!

Raquel: uma incompreendida até pela Medicina!

Como dar conta de que já estamos a precisar de uma pausa, em apenas um passo

2011-06-12T15:55:00.002+01:00

Estar a estudar e escrever: "a libertação de prolactina pela hipófise anterior origina a produção de leite, que fica armazenado nos alvéolos pulmonares"

É nos mamários, amores. "Alvéolos mamários". Só para não ficarem dúvidas...

Ai Portugal, Portugal

2011-05-31T19:08:00.000+01:00

Portugal não é um país atrasado porque falta tinteiros para imprimir processos nos Tribunais. Não é um país atrasado porque em pleno século XXI ainda havia (há?) povoações sem água canalizada, nem porque se fazem greves quando afinal a razão porque se as convocaram já não existe, mas tal não foi comunicado. Não. Portugal é um país atrasado por causa deste sinal:

Há possibilidade de caírem pedregulhos na via pública? Há. Vamos fazer alguma coisa para o evitar? Não. Vamos antes pôr um sinal a avisar que tal pode suceder para evitar processos penais, e vamos esperar pelo melhor. Porque a) não se pode mexer com a Natureza, porque ela sabe o que faz, e se pôs pedregulhos soltos nesta encosta, é porque é a ordem natural das coisas; e b) a TVI precisa de matéria informativa, diacho! Calha de cair um ou outro, e calha de ir mesmo a passar naquele momento a carrinha com os putos para a escola, e quê?, íamos esperar que viesse a Fátima Campos Ferreira fazer o levantamento dos prós e contras da coisa? Não!

A sério que queremos ser um país com "P" grande? É que às vezes não parece mesmo nada...

Lógica da Batata

2011-05-29T23:07:00.002+01:00

Há nomes e nomes. Há aqueles que nos remetem para advogados e arquitectos, e há outros que soam mais a trolha ou cabeleireira de bairro. Não quero ferir susceptibilidades, mas é um facto e não há volta a dar-lhe. Nunca veremos um "Afonso Gonçalves" de garrafão na mão, pança proeminente e bandeira de Portugal estampada na t-shirt num pick-nick do Tony, assim como não veremos uma "Andreia Rafaela" a receber a Grã-Cruz da Ordem do Infante D.Henrique por serviços prestados à nação.

No mundo vegetal, passa-se o mesmo. E a prova disso são as e.coli's do pepino. Mas que raios, o pepino não consegue ser levado a sério! É cómico ouvir o Francisco George falar do pepino infectado, mas não o devia ser! Isto é um caso sério!!! Isto devia-se ter passado antes com a courgette ou a couve-roxa. O pepino não é legume para ser levado a sério...

Serralves em Festa é...

2011-05-28T15:58:00.005+01:00

... ouvir Jazz à chuva.

O que não é nada mau não senhor!

http://www.serralvesemfesta.com

(Breve) Nota de Rodapé

2011-05-23T14:16:00.006+01:00

Apareceu ontem no Telejornal da RTP1, em jeito de compasso cadenciado sempre a igual ritmo quaisquer que sejam os propósitos que apregoa, variando apenas na maior ou, raramente, menor dedução pedida a quem lê para compreender o que de facto se quer dizer -não tanto o que se diz-, por ser parco o espaço e dúbias as siglas, não sem raras vezes apetrecharem o trecho com um, dois ou, em suplício de pedido de despedimento por parte de quem escreve, mais erros, a notícia em rodapé afecta ao separador "Economia" que fazia saber (e sinto conseguir citar): "Crise: Prostitutas baixam preços de serviços".

Hoje, no "Metro" (o jornaleco diário-em-dias-de-semana que é entregue em tudo quanto é poiso de transportes públicos), escrevia a Sílvia Maia da Agência Lusa que a "Crise já chegou ao negócio do sexo". Diz que (e volto a citar): "As prostitutas de rua estão a fazer descontos a pedido de alguns clientes que se queixam da crise".

Até podia parecer que eu ia fazer um reparo quanto a isto. É verdade que é tema para ter muito mais pano do que o que precisa para o que lhe compete, mas vou deixar passar esta, até porque, como diz a Sílvia e citando "As Irmãs Oblatas" (ignoro...) "tudo é negociável excepto o uso de preservativo". É bom saber que poupar, 'tá bem, é necessário, faz falta, mas nunca no essencial.
Sai o labajão de casa todo ele pimposo e pleno de vontades, a saber que pôde comprar leite e pão para quem lá deixou, que conseguiu poupar uns trocos para a prática do amor em vãos de escadas, e que voltará sem comichões alheias, já que até as próprias são difíceis de suportar.
Não, não vou entrar por aí... O que me traz um certo matutar ao córtex e que aqui pretendo expor é o como saberá a comunicação social destas coisas. Será dica anónima enviada para o Provedor por carta em Correio Azul?

"Exmo. Sr. Provedor da Estação Pública,

Venho por este meio expressar o meu mais recente atentar no estado em que caiu o nosso país e consequente preocupação que daí advém, e que creio será de extrema utilidade pública venha fazer saber em serviços noticiosos desta mesma estação que tanto e tão bem se preocupa com o bem-estar, saúde e demais comodidades do povo Português.
[...]
Passou-se comigo, isto lhe posso garantir, eu que nem estava à espera, que esperei penosamente dois meses da reforma e da pensão da minha falecida -que o Senhor a tenha-, que deixei mesmo por comprar os comprimidos para o costról, enfim, em troca de outros..., qual não é o meu espanto quando me apercebo de que não precisava de ter carpido tanto!
Faça saber Sr. Provedor, faça saber, que a crise, esta, merece mesmo tocar a todos!

Atenciosamente,"

Ora o Provedor, "ai, ai, ai, que faço eu agora?!", perdido entre o dever de fazer ouvir a voz do Cidadão e a ética de manter privada a privacidade, até mesmo a desvairada, zau! atira com aquilo para o rodapé.
Vai daí, a Sílvia que estava sem saber por que tema começar esta semana, perde-se no rodapé, como eu tantas vezes, e "ai que já tenho artigo!". Afinfa-se às Irmãs Oblatas (ignoro...), e temos um espacinho no jornal, temos publicidade, temos maior afluência aos serviços e fica tudo feliz porque quem não p(h)odia passa a p(h)oder e sempre com a certeza da máxima protecção! Não penseis vós que o povo só serve para levar no lombo à bruta, sem amor nem com paixão. Não! O povo também se sabe chegar à frente! E o povo quer p(h)oder, paga, não vai pedir ajuda à Fräulein!

Gosto mesmo de finais felizes!

3 palavras para vocês, 527 para mim:

2011-05-21T14:03:00.001+01:00

Feira Medieval

Que é bem capaz de serem só duas mas, assim como assim, nós por cá também não atinamos muito bem com os números...

Quando Jesus não nos vale...

2011-05-19T22:53:00.002+01:00

O treinador do FCP é do meu clube: o das Bilas-Boas.

Oh p'ra mim a pôr-me a jeito para levar com ela na testa!*

2011-05-18T19:45:00.008+01:00

Vermelhos! Vermelhos!

*A cuspidela que mandei para o ar em jeito de boca de barulho desnecessária, oh gente imoral!

That's why I love Carr-nah-vau

2011-05-18T13:09:00.005+01:00

É com enorme prazer (e um abanico ritmado da anca com as correspondentes ondas de choque pelo corpo todo -isto podia soar muito mal, eu sei, mas não sejam depravados que passa!-), que vos apresento o meu mais recente repeat:

"Real in Rio" - OST Rio

"E porquê?", perguntam-me vocês. Amores, porque esta música faz-me feliz e mais não digo.

Investigação Criminal

2011-05-15T18:01:00.004+01:00

Veio a público a notícia de que Dominique Strauss-Kahn, director-geral do FMI, foi acusado de tentativa de violação de uma empregada de um hotel em Nova Iorque.
Notícias destas chocam pela alarvaria do acto a que o sujeito se propõe executar, sendo que nesta acresce-lhe ainda o facto -sem que, sem ele, o feito fosse menos escabroso (e, sem partir do princípio de que o senhor está inocente até prova do contrário)-, de o dito sujeitinho em causa ser a) director-geral duma entidade mundialmente reconhecida; b) candidato presidencial num país europeu e c) favorito a ganhar essas mesmas eleições.
Sempre ouvi dizer que os exemplos vêm de cima, e tenho o FMI por uma estrutura muito bem organizada. E senão, vejamos: ora, a comandita subalterna do senhor Dominique que tem passado uns tempinhos em Portugal ultimamente, parece-me que tentou e foi mesmo bem sucedida a nos ph*der a todos!
O que mais me preocupa nisto tudo, não é o não ter conseguido atingir qualquer estado de prazer, mas sim que isto possa acontecer sem que por isso alguém vá ser indigitado ou presente a Tribunal!
Desde que haja sol, toalha-baldinho-lancheira-e-bola-insuflável do FCP, couratos, bejecas e tremoços, santos popularuchos e bailarico, este povo está sempre bem! Aproveitam-se de nós, é o que é...

Sexo, Drogas, Rock'n'Roll e Letras Infantis

2011-05-14T12:08:00.003+01:00

"Era Uma Vez Um Cavalo", Grupo Vocal da Escola Básica 2, 3 da Maia (São Miguel - Açores)

Não consigo descortinar se terá sido uma premonição de que um dia se iria fazer uma "Smell's Like Teen Spirit" com esta letra, que fez o Kurt Cobain se suicidar; ou se, tê-lo sabido, teria evitado tal coisa.

Quanto a mim, acho que o Grupo Vocal da Escola Básica 2, 3 da Maia (São Miguel - Açores) está mais que de Parabéns, o Grupo Vocal da Escola Básica 2, 3 da Maia (São Miguel - Açores) rulesss!!!

(Aconselho vivamente "A Machadinha", "A Loja do Mestre André" e "Atirei o Pau ao Gato" )

É preciso cuidado com o que se diz, aonde se diz

2011-05-10T16:19:00.004+01:00

A Mogwai é um bicho que, à primeira vista, parece um gato. No entanto, à medida que com ela se vai convivendo, vai-se perdendo toda a convicção nisso. A Mogwai tem tripla personalidade sendo uma dessas, dupla. É hiper-activa, não dorme o quanto devia nem sabe andar a não ser aos pulinhos. Quando era mais nova preferia, inclusive, correr vertiginosamente pela casa, não sem saltar do chão para as costas do sofá e de novo para o chão, principalmente quando lá estava alguém sentado para lhes rasar a cabeça e lançar o pânico. Também não media bem as distâncias...
Tem amigos imaginários com os quais luta de vez em quando -felizmente o palco dessas lutas já deixou de ser a banheira, que lhe servia como Poço da Morte-. Perdeu há algum tempo um amigo canídeo (real) que morava no prédio em frente e com o qual "falava" todos os dias. Agora, amigou-se das pombas que pousam nas varandas do mesmo prédio, lançando-lhes os mesmos estalidos da boca para fora, e das andorinhas que passam em voos tentadores à janela preferindo, a estas últimas, lançar olhares gulosos.
A Mogwai não tem noção do perigo. As janelas têm que estar sempre fechadas, porque ela salta dos peitoris para as varandas, das varandas para os peitoris, e creio até que no passado, quando ela era mais magra e passava pelas frinchas minúsculas que deixávamos abertas para o ar circular, se faziam apostas no prédio em frente sobre se era desta que ela caía. Mas, o pior de tudo, é que quem a ensinou a ser assim, foi a Migalhas, que usa a sua maior longevidade para incitar a pequena a fazer disparates e morrer pela calada.
A Mogwai não come com o focinho dentro da gamela. Antes, pega em cada bocadinho de comida com a pata e leva-o à boca. E aprendeu que se puser uma pata dentro da gamela, ela não foge à medida que vai lambendo a gelatina dos patés. Não pode sentir o cheiro de chocolate nem de batatas fritas aos quais não se ensaia nada para roubar um bocado. Mal ouve o dispositivo das latas de chantilly em acção, aparece num ápice de onde quer que esteja, e não posso comer leite com cereais sem lhe deixar um bocadinho de leite no final, sob pena de me vazar os olhos enquanto durmo.
A Mogwai responde "mau" quando lhe perguntamos que género de bicho é que ela é; está apaixonada por um camelo em couro que veio de Marrocos, o qual abraça e a acalma quando ela está chata; desde que aprendeu a miar, não se cala; não pode ver uma folha de papel, ou um bocado que seja, que o destrói logo podendo, em momentos mais desvairados, comer uns quantos pedacitos; vem quando a chamamos e é muito influenciável. Ouviu dizer que os bebés são deliciosos e que só apetece comê-los. Agora, de cada vez que ponho creme (que é de bebé), e por ser tempo quente, ando de braços ao léu, tenho que a manter afastada, porque ela não sossega enquanto não mo lamber todo dos braços.

A culpa é da posição, essa que mais tarde ou mais cedo acaba por enfastiar

2011-04-23T15:26:00.003+01:00

Primeiro-Ministro De missionário: nem ph*de, nem sai de cima.

Às vezes, minto. Não é bonito...

2011-04-22T12:07:00.000+01:00

-Que vinho abro?, pergunta já de saca-rolhas em punho, perante um rol de garrafas espraiado perante nós.

-Abre o Quinta da Bacalhôa, diz aqui a desentendida em vinhos, mas que se torna cloroformicamente fácil à vista de um branco fresquinho.

-Quinta da Bacalhôa? Mas esse é branco maduro. Gostas de brancos maduros?

-Eu só gosto de brancos maduros, menti, insidiosa e maliciosamente. É verdade que branco por branco, que seja maduro, que não sou mãezinha de ninguém e já não tenho paciência para andar a educá-los, mas na verdade, sou muito dada a caleidoscópios de sabores, que se me aparece à frente um mais geneticamente moreninho, a ver se primeiro lhe tento tirar a pinta da maturidade! O tanas é que tento! Espezinho logo ali os ideais e para a frente é que é caminho!

Depois de um silêncio que diz sem dizer "sei muito bem por onde estás a querer entrar, era poder e tu vias onde isto ia parar!", o resultado foi provar um CR 9 contrariada (sim, contrariada, que o que por aí se diz já há muito que deixou de ser verdade), o qual desaconselho (sabe a coisa gasta, já muito coçada até), e eu acabar a noite a dizer ainda mais disparates...

A subtileza do humor

2011-04-20T16:16:00.002+01:00

É lugar comum, talvez até com a sua quota parte de fundamento, afirmar-se que a Ciência é séria, quadrada por vezes, parca em sentido de humor. Faz-se nos seus laboratórios, nos seus claustros fechada, esconde-se em tubos de ensaio, apetrechos de nomes impronunciáveis, por trás de lentes graduadas de saber e de demasiado tempo dado às letras. Quando sai, suja-se de terra e lama sem constrangimentos, escava paciente e minuciosamente a História, perde-se em minudências e arrisca-se em enormidades. Vai do mais pequeno microrganismo ao espectro da luz, dos quarks aos riftes continentais, do Passado ao Futuro, com a certeza de que, por onde quer que ande, aonde quer que vá, lhe reconhecem sempre o peso e a Verdade que tem.

Nos ditosos Leões, nas paredes dos quais, outrora, não há muito, latejou o saber Científico, sobeja ainda o Museu de História Natural. Uma das suas alas é a Sala de Antropologia Mendes Corrêa, onde desfilam crânios e instrumentos, partes das vidas passadas que evoluíram (?)* para as de agora. Dos primeiros, há réplicas de Australopitecíneos, Homo Habilis e H.Erectus, de fósseis que de tão importantes para a Paleontologia e Antropologia têm até nomes. Há mesmo fósseis (réplicas de) de Neandertais, embora muitos permaneçam ainda hoje entre nós, com a carne presa aos ossos e misturando-se nas multidões, cujo contributo para a Ciência é nulo ou pior que isso. Há os Primatas Actuais, englobados nos quais nos encontramos, com um fóssil de Gorila, um de Chimpanzé e, maravilha das maravilhas, laivo súbito de genialidade pagodeira, pedaço de brilhantismo muito mais do que académico, prova de que até o mais sábio se consegue divertir, uma placa a dizer "Homem Actual" e... um espelho.

Pelo que vi, evoluímos que foi uma beleza!

*Serve o presente apenas para ressalvar que não duvido um pouquinho que seja (de uma das) Teorias da Evolução, só ainda não sei, tão-pouco consigo afirmar, que essa mesma evolução tenha sido para melhor como, quase sempre, está subentendido...

Quem passou ao lado duma grande carreira, quem foi?

2011-04-15T12:15:00.002+01:00

Fui eu, sim senhor, mas foi da que ia para o Porto, que dizia que ia haver greve da CP, mas acabou por não haver, e assim como assim, faltei à aula, mas posso ir mais tarde e de comboio. Enfim, antes tivesse ido para a relva "jogar à bola".

É este peso no peito que nos mata aos pouquinhos

2011-04-12T19:29:00.005+01:00

"Trancar o dedo na porta dói. Bater com o queixo no chão dói.
Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
Dói bater a cabeça na esquina da mesa, dói morder a língua, dói pedra no rim.
Mas o que mais dói é a SAUDADE.
Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
Doem essas saudades todas.
Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
Saudade da presença e até da ausência consentida.
Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o dentista e ela para a Faculdade, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã.
Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
Saudade é basicamente não saber.
Não saber se ela continua fungando num ambiente mais frio. Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia. Não saber se ela usa ainda aquela saia.
Não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu.
Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada; se ele tem assistido as aulas de Inglês; se aprendeu a entrar na Internet e encontrar a página do Diário Oficial; se ela aprendeu a estacionar entre dois carros; se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados; se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor; se ele continua cantando tão bem; se ele continua detestando o McDonald's; se ele continua amando; se ela continua a chorar nas comédias.
Saudade é não saber mesmo!
Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos;
Não saber como frear as lágrimas diante de uma música;
Não saber como vencer a dor de um silêncio que tudo preencheu.
Saudade é não querer saber se ela está com outro e ao mesmo tempo querer. É não querer saber se ela está feliz e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso...
É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela.
Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer;
Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler..."

-Miguel Falabella-

Última Fornada

2011-04-07T15:05:00.001+01:00

Será um pandemónio, o pão que o Diabo amassou?

Mandem-me prender se quiserem

2011-04-06T12:52:00.001+01:00

Não gosto do Windows 7.

Ontem

2011-04-05T18:52:00.001+01:00

Vi um quarentão a quem pesava, certamente, mais a barriga que a idade, com uma camisola do FCP que devia servir muito bem num corpo atlético... com o carro parado no meio da rua sem pegar, a pedir a transeuntes que o auxiliassem na técnica do "empurra".

Ah! Alegrou-me o dia.

É bem-feita! É o karma, amor, é o karma. Elas pagam-se sempre...

Hoje

2011-04-04T18:17:00.001+01:00

Senti a carne dos meus pulsos abrir-se, o sangue pulsante a jorrar em quentes convulsões, o corpo a conduzir-se ao suicídio sem pedir assistência à vontade nem à consciência, enquanto assarapantada com o rumo que me via tomar, o ouvia implorar exigentemente: "Dá-me uma morte rápida, se me queres matar! Esta está a custar horrores."

Awf! Há pessoas que deviam ser proibidas de dar aulas...