Parece-me óbvio...

Em resposta a todos quantos me perguntam por quem torço agora no Mundial de Futebol, vos digo: Equipa de Arbitragem Pedro Proença.

Já estou mesmo a pensar fazer uns cachecóis pretos com desenhos de apitos e "Prrriiiuu Prrriiiuu"'s escritos em letras de velcro amovível da cor da camisola dos senhores árbitros no jogo em questão, e umas pinturas faciais com espuma da barba.

Pedro Proença, as minhas esperanças estão contigo!

Não estou a insinuar nada, mas...

Quero apenas relembrar que da última vez que o Cristiano Ronaldo esteve fraco num Campeonato do Mundo, tinha acabado de ser pai...

Ainda dizem que não há coincidências

A Espanha anda mesmo sem Rei nem roque...

Não se perdeu tudo...

Pelo menos, o Schumacher acordou...

Será do Guaraná?

 Porque é que no site da RTP referente ao Mundial, mais especificamente nas fichas dos jogadores da nossa selecção Nacional, o Cristiano Ronaldo está a imitar o Tommy Lee Jones... 

http://www.rtp.pt/noticias/?headline=320&visual=48&player=30893

...e o Neto, o Carlos Martins (este, numa imitação muito melhor conseguida...)?

http://www.rtp.pt/noticias/?headline=320&visual=48&player=164319

Simplista, porque todas as piadas já foram feitas

Diga 33.

Juntar o absurdo ao abominável

Ouvi hoje nas notícias que o homem que baleou quatro mulheres em São João da Pesqueira estava em prisão domiciliária... 

...acusado de violência doméstica.

Porque faz sentido! Tanto quanto pôr pedófilos a trabalhar em jardins de infância, ou condenados por condução sob o efeito de estupefacientes em rotas de transportes internacionais!

Ai, bom senso, bom senso... Onde andas tu quando mais és preciso?

Evangelho Segundo a Cultura Pop dos Anos 70

Por estas alturas de aproximação da Páscoa há, pelas ruas da cidade, altifalantes que, cria eu, esperavam pelas procissões de Quinta e Sexta-feiras Santas para "alti-falarem" música sacra.

Na época Natalícia, os mesmos altifalantes apregoam as lojas da terra e extravasam a alegria do Natal ao som de sininhos e músicas subordinadas ao tema. Ora, sendo a Páscoa uma época muito menos comercial, não tem associado o consumismo desenfreado por nada mais do que chocolates e amêndoas, e como os mesmos já se publicitam a si sem necessidade de estudos de marketing complicados, e músicas de Páscoa não serem compostas desde Beethoven, estranhei suavemente quando, percorrendo alheadamente uma das ruas, denotei notas musicais a saírem dos ditos cujos.

Mas mais admirada fiquei -estupefacta, mesmo!- quando descortinei que a música que estava a dar era, nada mais nada menos do que "Killing Me Softly".

Está bem empregue? Está. É de génio? É. É uma boa escolha? Hum... Fiquemo-nos pelo "discutível"...

Só para dizer...

Adoro o "Horário de Verão".

Administração de Choque (depois de assegurado que todos estão afastados da vítima)

Ando há uns poucos duns dias a pensar reactivar o blog. Por nada em particular, muito menos em geral. Só mesmo porque sim, devido a razões, com base numa ideia, que por obra de algum demónio com mais tempo livre e falta de imaginção para acções mais demoníacas, se plantou na ideia e por lá ficou a matutar.

Há, no entanto, a necessidade de acontecimentos absurdos para que isto faça sentido.

E num destes dias passados em deâmbulações pró-contristas da questão, vou eu a descer um degrau, um único degrau, que nem sequer é muito alto, um degrau que desço todos os dias, um degrau que desemboca numa das zonas mais movimentadas e caóticas duma cidade movimentada e caótica por si só, e torço o pé duma maneira que aquilo só visto, quase que parto o mindinho e o dedo a seguir, trilho a pele no osso, não fosse estar de botas e tinha esfacelado o tornozelo, que só se limitou a ficar verde e roxo no dia seguinte, assusto taquicardicamente uma senhora que solta um "Ai, meu Deus!" para o ar, respondo-lhe com um "Não se magoe", planto a confusão naquela pobre cabeça, e sigo confiante e a pensar "Temos veredicto!".

Coincidência? Não... Não...

Os próprios dos astros estão neste momento alinhados como vez única a cada 5327,7 anos.

Tudo faz sentido. Creio bem que sim!

Oh, a ironia!

O gozo que a Siemens nos dá, ao apelidar as máquinas de Ressonância Magnética -que, para quem não sabe e/ou ainda não teve o infortúnio de ser deslizado para dentro de uma, faz o barulho equivalente à estática dos rádios em volume máximo de 539 trabalhadores de martelos pneumáticos a trabalhar durante a girândola de foguetes de um arraial de Verão em Alguidares de Cima (especificamente Alguidares de Cima, porque as terrinhas arreigadamente estáticas no tempos dos nossos bisavós optam sobremodo pelos foguetes barulhentos ao invés dos vistosos)- de... 

..."Symphony".

Mitos Urbanos

Disseram-me que o álcool é a melhor coisa para desensarilhar o cabelo.

Corri para cima de alguns bares, e em todos eles vi-me forçada a pedir uma bebida.

Continuo com nós no cabelo. Se não mais, pelo menos os mesmos...

Sinto-me enganada!

Pontos de vista

Quando calha de abraçar e mimar em modo "cafunés, ronrons e cabeçadinhas no queixo" qualquer uma das minhas gatas, e o Sr. Engenheiro (o pássaro) calha de ver, só lhe consigo ler nos olhos "Como é que é possível gostar-se tanto de um bicho tão sanguinário!"

Swiffer

Para cima de umas quantas da manhã. Raquel à janela, a apanhar o fresco da noite (não interessa...) De repente, um som. Um barulho ininterrupto, um roçar grave, um arranhar em crescendo. Com a clarividência inerente daquela hora, volto a cabeça para o cimo da rua, e a minha miopia (mal-)disfarçada pelas lentes prescruta um vulto no meio da estrada. Será um ninja? Será uma personificação da morte? E o som a continuar, a aumentar. Os olhos semi-cerrados, a expressão de ignorância gravada no rosto. Será um papa-reformas desvairado? Será um segurança de hipermercado montado numa segway com os pneus gastos? O som continua, o rasto que a figura deixa atrás de si passa da faixa da direita para a da esquerda para o meio, ziguezagueando na minha própria aturdição!

Ele aproximava-se a uma velocidade estrondosa.

Arrepanhou-se-me o peito na sensação de que nunca mais ia consegui ser feliz.

Ele passa sob a minha janela...!

(o suster a respiração, o pânico, o medo, a curiosidade!)

E era um jovem a descer a rua em patins de dois pares de rodas paralelas, por ali abaixo como se fosse a coisa mais natural do mundo, qual parar no cruzamento, qual quê?, lá continuou a coçar o alcatrão por ali fora, e eu percebi porque é que se deve ir para a cama cedo. Isso, ou moderar certos consumos... Ou os dois. Ou! Estar à espera de tudo e mais alguma coisa, pois já nada é de estranhar.

E se este não foi um bom episódio para retomar a parvoíce ao natural que tão bem pauta este blogue, não sei o que poderia ser...

Santo Quim

Quim Barreiros: para além de mestre de culinária, exímio na arte da geladaria (Teresa que o diga...) e de ter uma vizinha que é uma doçura de mulher, ainda é um fazedor de milagres no que toca a afecções do aparelho locomotor. Estou curada! Da próxima vez que me lesionar, em vez de ir à farmácia, vou até ao bailarico mais próximo.

E já que aqui estou...

Diz que há um Motel aqui na zona onde se comem boas francesinhas.

A mim, parece-me muito bem.

Primeiro, porque pode induzir em erro. Um erro legítimo, claro. Um gajo vai a pensar em cancans, joie de vivre; rendilhados vermelhos e negros, seios constritos em espartilhos. Na invenção do erotismo cru, fluido, dançado e arrastado na língua, sem rodeios nem embaraços. E zau!, espetam-lhe com uma tosta mista no prato.

Segundo, porque um convite para jantar nunca se recusa. "E já que aqui estamos..."

A isto, meus senhores, eu chamo boa publicidade!

De médico e de louco...

Ponto de Encontro: Faculdade de Medicina, 10h

9h20 e já Raquel está estacada por baixo das parangonas "FACULDADE DE MEDICINA - HOSPITAL S. JOÃO"

9h45 "Que estranho, ainda ninguém ter chegado. Bem, mas assim como assim, consta que este povo não se pauta muito por chegar a horas, o que fará antes das mesmas..."

9h50 Passo em revista mental o e-mail recebido com a hora e o local do encontro. "Faculdade de Medicina - 10h" Está certo...

9h55 "OK, é mesmo estranho ainda não estar aqui ninguém! Vou perguntar ao Segurança se estarei no sítio certo"

-Bom dia, diz Raquel sorridente

-Bom dia, diz o Segurança erguendo os olhos do jornaleco

-Eu estou aqui para coiso e tal... -pausa para descortinar o acendimento da luzinha no senhor. Nada... Continuando -...e o ponto de encontro era na recepção da Faculdade de Medicina. -nova pausa, mesmo desfecho: nenhuma reacção -Sabe se estou no sítio certo?

-Disse que estava aqui para quê?, diz o Segurança para provar que não estava morto, coisa que eu já começava a supor face à sua falta de reacção.

-Coiso e tal, diz Raquel já sem convicção nenhuma, pondo tudo em causa, desde o local de encontro, o dia, as horas, até ao movimento de rotação da Terra e os falsetes do Nuno Guerreiro.

Com olhar altivamente indagador e voz pausada de compaixão, diz o Segurança:

-A menina sabe onde é a Ala de Psiquiatria?

-Perdão?!, ataranta-se-me o espírito.

-A Ala de Psiquiatria, repete ele como se aquilo fosse o discorrer normal da conversação.

Passei-me, pois com certeza que me passei:

-Como diz?!, "Ala de Psiquiatria"?! Mas o senhor está a brincar comigo? Acha plausível esse tipo de gracejo sem graça nenhuma? Parece-lhe que, estando na posição em que está, se pode permitir ao gozo fininho com quem pede informações?!

-Mas sabe onde fica, ou não?

O pasmo:

-O QUÊ?!

-A Ala de Psiquiatria.

-Não, sua abécula! "O quê" foi a minha estupefacção a perguntar sobre o que terá o senhor no lugar da boa-educação que a senhora sua mãezinha lhe deve ter dado! -Começando a achar que já estou a soar mesmo a louca, faço a revisão dos factos em voz alta -Eu só fiz uma pergunta. Eu até li ali em cima "FACULDADE DE MEDICINA", eu tenho que estar na Recepção da Faculdade de Medicina, já passa da hora, e o senhor em vez de ser útil, é parvo!

Saindo de trás da mesa, e encaminhando-se para a porta -Eu digo-lhe onde é...

Possessa que estava, estrebucho-me toda, lanço perdigotos boca fora ao som do meu desagrado, e no meio da luta que travava com o descontentamento com aquela situação, ouço o senhor dizer:

-...à direita, encontra a Ala de Psiquiatria, segue pela esquerda, vira à direita e vai encontrar o edifício novo da Faculdade de Medicina.

Como que atacada por uma falha súbita de corrente, volto à vida com um:

-Há um edifício novo da Faculdade de Medicina?

Ciente do seu trabalho bem feito, diz o Segurança:

-Sim. Vai por onde lhe disse e chega lá.

Fui o caminho todo com o queixo caído face ao que se tinha passado, e ainda sinto as dobradiças do maxilar doridas de tanto espanto...

Chegou a Primavera e o cuco vem também

A noite envolvera a cidade com o seu manto azul-enegrecido. O silêncio caíra de tal forma, que ouvidos mais cuidados -higienica e/ou não-ouvindo-música-aos-berros-nos-phones'mente-, conseguiriam perceber o zunido dos filamentos eléctricos dos candeeiros. As horas dos relógios iam avançadas, as luzes das casas há muito haviam definhado, os carros que havia nas ruas só desocupariam os seus lugares às primeiras horas da manhã.

Mas eis que de súbito, uma voz surge, rompendo o silêncio com um

Corri para a janela, passando em revista todos os emigrantes que conheço, na esperança de me surgir um moço casadoiro na ideia e no passeio lá em baixo.

Mas não, a serenata não era para mim. Desta vez o álcool levou a melhor. Mas um dia, ah um dia, hei-de ser eu a razão de vocalizações romantico-desafinadas!

Inadmissível!

A Organização Mundial de Saúde (OMS) lançou um comunicado em que fez saber que também não concorda de todo com o que se passa no Jardim de Infância de Santo Isidoro, na Ericeira, pedindo igualmente que acabem com a canção inconsequente que os miúdos têm vindo a cantar, e uma punição exemplar para a Educadora de Infância em causa.

A razão apontada pela OMS é o facto de na canção se fazer referência a, e cito, "batata frita", e crianças daquela idade não devem ser bombardeadas com informação abusiva acerca de comida hiper-calórica e nada saudável, ainda para mais num Jardim de Infância, local que se devia pautar pelos bons ensinamentos.
Querem cantar música com comida, façam-no com frutas e legumes, esporadicamente até se aceita um papo seco. Insistindo em comida potenciadora de obesidade, então opte-se por um Cozido à Portuguesa ou um Pudim Abade de Priscos, que podem ser acompanhados por laivos de Cultura e História Nacionais, que sempre vão alimentando também o intelecto, não se perdendo tudo.

Refira-se ainda que a OMS só difere do FCP no modo de expressão do desagrado com toda esta situação, pois é uma organização com gente inteligente que sabe o significado e conotação de palavras como "ayatollas" e "fascistas", e rege-se pela sensatez e recato no uso das mesmas.

A culpa é do iogurte! (mas agora a sério)

Não tenho consultório sentimental, mas sei que se tivesse, uma das questões que mais me chegaria seria "É só o piri-piri que é afrodisíaco, ou o spray de pimenta também serve?" seguida de pertíssimo pela "Porque é que os chineses vieram para Portugal comprar a edp e não foram antes para Espanha comprar o que quer que seja que distribui a electricidade a nuestros hermanos?"

Primeiramente, não, amores, piri-piri e spray pimenta não são a mesma coisa e muito menos servem para o mesmo. Quereis andar para aí num intercâmbio de bicharadas diversas, numa rebaldaria que pergunta aos padrões da moral: 'Onde te dói?', e zás! escarafuncha a ferida ainda mais, andai. Mas sempre com cooperação consciente de ambos os lados. Vá, a ver se nos entendemos.
Quanto à segunda questão, também ela pertinente, vou pedir a ajuda do meu assistente para dar início à apresentação:

Enquanto que em Portugal se deve "conservar no frio entre +0ºC e +6ºC", do lado de lá da fronteira, deve-se "conservar en frío entre +1ºC y +8ºC". Ora isto, ainda que podendo parecer que não, é substancial. Porque são para cima de muitos milhões de frigoríficos a puxarem pelo coisito que os refrigera -confesso que a anatomia de electrodomésticos é coisa que não me assiste- com mais esforço e afinco que os espanhóis. E a edp a meter para o bolso.
E os chineses, que de palermas não têm nada, com olho estreitado para o negócio, pumba, afiambram-se à edp e nós "ah, pois, 'tá bem, OK..." e vai de fazer vénias e esperar não expor muito as vergonhas.